Desocupados Associados

Sete Nordestinos

2012-02-02T14:01:00.003-03:00

Restou.

2012-01-26T13:30:00.003-03:00

Um aperto.
Uma batida.
Duas batidas.
Aceleradas.
Um perfume.
Gelado.
Uma memória.
Quente. Ardente. Insuficiente.
Um salto.
No escuro.
Uma queda.
No chão duro.
O que restou?
Restou de nós.

O dia em que a empregada faltou.

2012-01-25T09:10:00.000-03:00

Manhã. Sete horas e dezessete minutos. Telefone toca. Uma mensagem.

Henrique acorda. Tateia ao redor, com as mãos dormentes, em busca de seu celular. Acha-o. Irrita-se. Uma mensagem de sua empregada. Ela faltaria. Ela falharia.

Aquela mensagem transtornou Henrique. Estava há semanas sem levantar-se da poltrona, em sua Zona de Conforto, aproximava-se do recorde pessoal, e agora, aquele imprevisto destruiria tudo.

O que iria comer? Beber? Quem iria limpá-lo? Seus remédios que os daria em sua boca? Quem iria juntar as cinzas que se aglomeravam em sua barba e em seu robe? Tudo por causa de uma gripe. Isso o fazia recorda o porquê de não relacionar-se com ninguém.

Desespero. Coração palpitava. Uma gota de suor escorria de sua testa. Desespero. As coisas estavam saindo do trilho. Respiração arfava. As mãos formigavam. O mundo parecia está em uma moldura negra...

Então Henrique lembrou-se da Zona de Conforto. Abraço-a.

Afinal o que seria ficar um dia sujo e sem comer?

“Obrigado, Zona de Conforto.”, murmurou Henrique com um sorriso no cato de boca.

Uma memória

2012-01-23T10:42:00.000-03:00

A memória.

Agarra coisas interessantes.

Às vezes inoportunas.

Por vezes distantes.

Uma nunca vou esquecer.

Não quero nunca esquecer.

Duas irmãs.

Dois tesouros.

Os braços de uma em minha volta.

O sorriso de outra em minha frente.

O coração de um em alegria.

Não quero nunca esquecer.

Siglas

2012-01-22T01:35:00.001-03:00

Para os desentendidos, algumas siglas básicas.

VC = Você
PQ = Por que, porque, por quê ou porquê.
N = Não
BLZ = Beleza
CTZ= Certeza
FDS = Fim de Semana
FDP = Filho da P%#@
PNC = Pau no C#
LOL = Laugh out loud = Rindo pra c@ralho!
WTF = What the fuck = Que merda é essa?
AFK = Away from keyboard = Ausente porr@!
FU = F_ck
IPVA, ISS, IPTU, IR, II, IE = Impostos... FUU
SOPA = A maior cagada dos últimos tempos.

Mais alguma?

A palavra.

2012-01-20T10:23:00.000-03:00

Um corpo que fala.

Age.

Um corpo que teme.

A boca fala.

A palavra.

Incerta. Insegura. Inconstante.

Na boca fraca.

“E, uma vez dito, nada permanece o mesmo.”

Enterrando.

2012-01-16T22:40:00.001-03:00

Primeiro é necessário escolher o local. Ao escolher o mesmo tenha em vista o tamanho do objeto a ser enterrado.

Tendo o local sido escolhido é hora de sujar as mãos. Cave. Quanto mais distante você quiser esse objeto mais fundo terá que cavar. Sete palmos é sempre um bom número. Mas no caso escolhi treze. Observação, uma pá ajuda no trabalho.

Em seguida jogue o objeto lá dentro, não se despeça, simplemente jogue e comece a jogar areia de volta. É muito importante essa parte ser feita vagarosamente.

Por fim encha sua mão de areia, despeça-se do objeto e jogue a areia por sobre o local.

Se o ritual for feito de maneira correta talvez não tenha que passa por um apocalipse zumbi. Talvez.

Dica do fiel leitor Antônio.

Sete para o mês.

2012-01-12T08:27:00.002-03:00

Fernando Otávio na Boate.

2012-01-10T10:56:00.001-03:00

É um problema quando é sabida a ida de Fernando à alguma boate da cidade. Pois é necessário reforçar a segurança, separar uma área VIP para o mesmo, preparar cordões de isolamento e pegar com ele a setlist que tocará na noite. Típico de uma celebridade.

No entanto tudo isso é recompensado pela quantidade de mulheres que aparecerão e que pagarão o possível para terem um único momento com Fernando Otávio e... quem sabe? Quem sabe?

Fernando pouco faz nas festas, mantém o olhar sempre para o chão, evitando contatos oculares. E olhando para os pés. Ele diz que consegue conhecer a alma feminina olhando para seus pés, sendo um amante dos pés, tarsos, metatarsos, falanges, calcanhares, tudo. Obviamente, odeia mulheres de tênis.

Assim Fernando Otávio observa os pés das mulheres até que encontre uma que deseje, então, olha em seus olhos, faz um pequeno e sensual aceno com a cabeça para o lado, pega a mão da moça e se retira com a escolhida. Essa mulher será invejada pelo resto da vida...

Antônio

2012-01-08T15:28:00.002-03:00

Todo ano novo Antônio repetia o mesmo ritual; ficava em casa com a família até às 23 horas, então, comia três caroços de Romã, jogava três pela janela e guardava outros três em sua carteira, em seguida pegava um cacho de uva descia até a praia, chegando à mesma, esperava a virada comendo todas as uvas e jogando seus caroços no mar, quando, por fim, acontecia a virada, assistia os fogos de artifício e depois pulava sete ondas de costas.

Não houve um ano que esse ritual não acontecia, nenhum mesmo.

Nem mesmo, certa vez, quando Antônio acordou no dia 31 com certo incômodo intestinal, mas nada que preocupasse. Acreditava ser algo passageiro. O resto daquele dia passou, chegou a tarde e o mal estar só piorava. Decidiu por fim tomar algum remédio para dor. Precisava sobreviver até a virada, somente até a virada.

Quanto mais se aproximavam os onze badalos da noite, mas aumentava o rebuliço no estômago de Antônio. Esse decidiu que era hora de comer suas romãs e rezar por forças para aguentar.

Entretanto o rebuliço em seu estômago era deveras forte, e assim, ele decidiu ver o que acontecia. O mesmo relatou depois a nossa equipe; “Você pensa que é só um peidinho... mas quando percebe, é tarde...”

Estando a cagada feita, Antônio decidiu prosseguir com seu ritual. Cacho de uva, caroço no mar, fogos de artifício, pulinho... quando novamente o rebuliço volta. Antônio dessa vez não se preocupou, pois desde cedo havia aprendido; “O que é um peido pra quem tá cagado?” E ali, pulando as ondas nos primeiros minutos do novo ano, liberou.

Dessa forma Antônio abriu seu ano com chave de merda, mas sem quebrar o ritual, nenhuma vez.

Porta aberta

2012-01-07T15:37:00.000-03:00

Quantas vezes esperei. Quantas vezes a porta foi aberta.

E por trás da porta os mesmos olhos, o mesmo sorriso. Não o mesmo. Era sempre diferente. Efêmero. Às vezes nem sorriso havia. Mas sempre o via estampado naquele rosto.

O sorriso.

Havia esperança ali.

Agora? Agora a porta não mais se abre. E na escuridão espero tudo esfriar novamente.

Expectativas.

2012-01-05T17:50:00.001-03:00

Meu tio diz; “Se acostume, você faz 130% e mesmo assim, a elas, parece que fizemos 60%.”

Devo concorda com essas palavras frontalmente. Apesar de todo esforço e trabalho que temos tentando agradá-las, sempre parece que falhamos em algo aos seus olhos. Sempre se encontra um defeito, quando estamos tentando com nosso máximo potencial.

Às vezes é uma laranja que falta, uma palavra que se excedeu, um beijo tardio, há sempre um defeito.

No fim temos que entender, pois se nos acomodarmos e dermos 60% parece o fim do mundo...

Acho Engraçado.

2012-01-03T17:51:00.003-03:00

Cara anda com um crucifixo no pescoço e vem até mim para pregar, literalmente “pregar”, a palavra de deus. Chego com seguinte questionamento; “Só pergunto, tu acha bonito andar com um símbolo desses?”

Devoto responde; “Isso é símbolo do sofrimento que nosso senhor passou pelos nossos pecados.”, já fico indignado, pois para mim o crucifixo não passa de um símbolo de tortura, não somente usado para matar, mas também para causar terror e mostrar o que acontecia com os considerados “criminosos” pelo lei do Império Romano.

Usado para causar "terror". Os romanos deixavam corpos apodrecidos, crucificados para mostrar a um povo “estrangeiro” o que iria acontecer se fossem contra o Império. Isso não seria um ato de terrorismo? Crucifixo símbolo de terror? É isso que vejo.

Respondi; “Se os romanos empalassem seus criminosos, tu andaria com a cabeça de teu senhor empalada pendurada no peito.”

Resposta; “Mas tu é muito horrível, uma cabeça empalada é grotesco, tu é doente.”

Silenciei-me. Retirei-me.

Um homem chamado Fernando Otávio.

2011-12-29T01:46:00.000-03:00

Fernando Otávio é um homem conhecido pelas mulheres.

Suafama se deve a sua maneira íntima de adentrar suas propriedades, a formadelicada e cuidadosa com que ele delimita o território, a atenção que é dada acada cômodo, o zelo pela residência, a sua prazerosa estadia em seus lares epor sempre, sempre mesmo, satisfazer completamente todas as latifundiárias.

Mas as coisas nem sempre foram assim para Fernando. Ele jáfoi um jovem a viver no anonimato, um jovem a lutar diariamente a dura batalhodos cinco exércitos, um jovem que não conhecia a glória.

Tudo mudou na vida de Fernando quando em uma pacífica tardede abril, enquanto ocupava seu tempo ocioso com uso de seu binóculo, observandoos pássaros, claro, de alguma forma misteriosa Fernando Otávio se viu observando avaranda do segundo andar do prédio vizinho.

E o que Fernando viu?

O QUE FERNANDO VIU?

Fernando viu apenas uma belíssima mulher usando roupasdiárias, um curto short jeans e uma camiseta preta, estudava Direito deitada em umarede. Segundo os depoimentos de Fernando, a moça, possuía cabelos negros curtos,grossas pernas e small tits, mas não podemos comprovar nada disso.

Ele ficou ali observando aquelas grossas pernas indo de lápara cá enquanto a moça passava os olhos pelas desgastantes orações quedeveriam conter naquele livro. Foi nesse momento em que os olhos de Fernandodeslizavam por aquele corpo, que pouco a pouco se tornava mais e maisescultural, que ele percebeu que também estava sendo observado. Observado porela. A dita cuja lançava rápidos olhares furtivos em sua direção, de maneiradespretensiosa e desatenta, como se nada estivesse a observando e enquanto issoabria suas pernas e as fechava de maneira lenta e velada.

Naquele momento, em que seu coração acelerava, sua pulsaçãomartelava em sua cabeça impedindo de escutar seus pensamentos e o sangueapostava corrida com os cavalos árabes em suas veias, Fernando Otávio teve umaepifania.

Deste dia em diante Fernando Otávio é um homem conhecidopelas mulheres.

O Cheiro de Minh'Alma

2011-12-28T02:01:00.004-03:00

Amo o cinema. Amo os livros. Amo a música.

Já assisti tantos filmes. Li tantos livros. Ouvi tantas músicas.

E às vezes esqueço-me de todos.

Parece que nunca assisti, li ou ouvi nenhumdeles. Sinto-me triste. Triste, quando percebo que esqueci um deles, é atristeza de um pai quando esquece o filho na escola. E como num clarão ou num piscarrecordo.

Fico nostálgico quando me recordo.

Entretanto cada um dos filmes, livros ou músicas, principalmente asmúsicas, está entrelaçado, costurado em minh'alma, não importando se meu débilconsciente, ás vezes, os esquece.

Talvez, os mesmos deem um pouco da essência, cheiro, odor,que é farejada.

Lábios vermelhos e decote ensurdecedor.

2011-12-28T00:52:00.000-03:00

Estou sendo assombrado. Talvez seguido. Mais provável oacaso agindo, isso, claro, se acreditas em acaso. Acreditas em acaso?Coincidência? Destino então? Tudo certo em linhas escritas a Parkinson?

Talvez assombrado não seja a palavra correta.

Mas para todos os cantos que olho vejo a mesma mulher de lábios vermelhos e decote ensurdecedor. Parece ser minha sombra. Começo aacreditar que tudo não passa de um enfeite de minha produtiva imaginação.Enfeite, uma tentativa de enfeitar a triste realidade que me cerca.

Não estou satisfeito com que vejo.

Estou louco?

No entanto, a mim, parece que estou sendo farejado. Estousendo seguido por essa mulher. Tento disfarçar meu cheiro, mas de pouco importaela vem farejando minha alma e essa, essa não posso esconder.

Zona de Conforto

2011-12-27T02:08:00.001-03:00

Henrique é um bom homem. Têm seus 77 anos. É feliz. Primeiro;sete é seu número da sorte e em dobro só pode significar sorte em dobro. Segundo; pode ficar todos os dias assistindotelevisão sem preocupar-se com mais nada. Não foi fácil para Henriqueconquistar isso, na verdade foram anos de árduo trabalho.

Tudo começou na sua infância, quando jogava bola e percebeuque era muito difícil ser o melhor em quadra, e que era muito mais fácil sermais um em quadra. Tendo essa realização após uma bolada na cabeça, decidiu queiria levar sua vida sendo mais um em quadra.

Para isso ele deveria primeiro; precisou cessar qualquer iniciativacrescente em seu peito. Qualquer chama de vontade era logo cessada pela vontadede ficar sentado em uma cadeira.

Segundo; toda e qualquer amizade que o fizesse ter queesforçasse ou incentivasse a realizar coisas além sua rotina tinham que serminadas, e rapidamente, antes de criar raízes.

Terceiro; aprender a contentar-se com pouco e a ter somenteo necessário, todo o dinheiro restante era guardado em uma poupança.

Quarto; precisaria de um emprego simples, nada muitodifícil, mas nada que recebesse pouco. E teria que realizar todas as ordensordenadas de maneira competente, não de forma a ser promovido, mas de forma aser mantido. Dinheiro era necessário.

Quinto e muito importante; todo e qualquer envolvimentoamoroso deveria ser retaliado.

Esse era o mais complicado para Henrique, queinventava desculpas e encontrava defeitos para não ter que enfrentar a verdadede seu egoísmo, porém era necessário em seu planejamento e com o tempo, com otempo ele deixou de sentir.

Com isso Henrique pode ter sua casa para morar, suatelevisão para entreter, seu carro para locomover, sua faxineira para limpar,sua cozinheira para cozinhar, uma boa aposentadoria e popança para manter, umcachorro para acompanhar, uma boa conexão de internet para entreter, um bomcomputador para entreter, umas prostitutas para entreter, alguns litros de álcoolpara esquecer, outros tantos cigarros para relaxar, alguns analgésicos para ador e outros tantos calmantes para dormir.

Henrique é um bom homem. Têm seus 77 anos. É feliz. Nuncafez nada demais, muito menos de menos. Apenas abraçou sua Zona de Conforto.

Banquete.

2011-12-23T13:55:00.000-03:00

Estava, eu, aguardando à banho-maria.

Enquanto me observavam fixamente as duas irmãs Marias.

Esperavam o prato ficar pronto. Com aqueles olhos fixos nos meus já conseguiaimaginar como cada uma se banquetearia com minha carne. A de profundos olhos azuisiria morder devagar, iria mastigar lentamente sentindo a resistência do músculosem nunca tirar os olhos de sua vítima. A de lábios vermelhos e decoteensurdecedor iria morder com forçar, arrancar a carne ferozmente e novamentemorder e arrancar, sem parar. E terminariam com a sobremesa, minha alma.

As duas esperavam para gozar com o banquete.

E eu, eu esperava.

Vamos

2011-12-19T08:46:00.001-03:00

1ª pess. pl. pres. ind. de Ir

1ª pess. pl. imp. de Ir

1ª pess. pl. pres. conj. de Ir

VAMOS NUNCA pode ser realizado por um ÚNICO indivíduo.

Passatempo.

2011-12-19T03:18:00.003-03:00

Passa. Passa tempo. Passatempo. Gostoso. Gostava de comerquando criança, mas veio o tempo e tirou o sabor da infância do passatempo.

Gosto do gosto. Gosto do início. Cada início diferente, mas indefectível,o tempo, lava o calor do início.

Gosto. O gosto de passatempo que não sai de minha boca. Rezopara tempo. Que o tempo faça seu trabalho e leve o gosto de passatempo embora.

As consequências da bipolaridade da alma.

2011-12-16T10:37:00.000-03:00

A alma é bipolar.

Pelo menos a minha é bipolar.

Uma hora ela sorrir e brinca noutra chora e se isola. Mas abipolaridade de minha alma, assim espero, não se trata deve a fatores genéticosou biológicos que Darwin e Mendel estudaram.

Ela se é bipolar por causa dos fatores sociais que a cercam.

Como uma esponja.

Como uma esponja minha alma absorve e se deixa modificarpelos fatores externos.

Por isso, uma hora ela sorrir e brinca noutra chora e seisola.

Encontrei no ônibus um garoto como eu.

2011-12-14T23:29:00.004-03:00

Ele, o garoto, se mexia, batucava e gritava. Seus dedos balançavam no ar como se desenhasse números ou notas musicais e seus olhos vagavam no espaço dando atenção a tudo e a nada.

O garoto via o mundo a sua forma, pude ver isso no negrume de seus olhos.

Quis mergulhar na escuridão daqueles olhos e ver o mundo a sua forma, e talvez mostrar para ele o meu mundo de cores e vidas misturadas.

Encontrei no ônibus um garoto como eu.

Hi Society

2011-12-03T20:26:00.001-03:00

A gente... Eu, tenho a mania de inventar desculpas para as perguntas tolas da sociedade. A sociedade, essa que nos cerca, tem essa coisa de fazer perguntas sobre tudo que ela não entende, desconhece ou estranha. Talvez os três. Talvez, porquê eu não tenho a certeza, na realidade eu tenha somente a incerteza absoluta. No redundante mesmo.

Perguntas tolas, por exemplo; perguntaram a uma amiga que raspou o cabelo "Você raspou o cabelo?", ela respondeu "Não, lavei com um shampoo que os fez cair." ou "Não, tô com câncer.", a um amigo que fez uma tatuagem perguntaram "Você fez uma tatuagem?", ele respondeu "Não, é uma cicatriz" ou "Não, é uma marca de nascença."

Nós temos... Eu, tenho isso de inventar desculpas tolas para essa mania de fazer perguntas da sociedade.

Papai Noel...

2011-12-01T13:29:00.001-03:00

Vi o Papai Noel na rua de mala e cuia. Usando gravata. Vestia também calça e paletó risca de giz. Estava todo no pano passado e no passo apressado. Parecia fugir de algum canto. Sua barba sacudia com o bater do vento na sua cara. Ele olhava recorrentemente para trás. Segui seu olhar e avistei. Avistei uma multidão. Uma multidão que corria enlouquecida, com placas e apitos, faixas e gritos. Nas placas e na voz da multidão consegui decifrar algumas palavras, que eram;"fim", "fora", "acabou" e "capitalismo". E o Papai Noel corria, sem suas renas, sem seu trenó, sem seus presentes, sem seus duendes, apenas sua farta pança.

Sociedade das Formigas

2011-11-28T19:00:00.001-03:00

Ando lendo muito Mário Quintana. Com isso venho refletindo muito. Reflitosobre a escrita, sobre a vida, sobre a arte, sobre nossa pequena sociedade demais de 6 bilhões de seres. Pequena. Sim, muy pequena, pois saibam que existemmuito mais formigas na terra.

As formigas são seres fascinantes, vivem organizadas, tendo as formigas quetrabalham, trabalham e trabalham mais um pouco para que sua rainha possacontinuar reproduzindo na tranquilidade de seu abrigo confortável. Na realidadeesse é o trabalho da rainha, procriar.

Por ser grande o número de formigas em uma sociedade de formigas, elas vivemem habitações que vão penetrando a terra, vivendo em reais aglomerações, porémcom segurança. Umas das poucas coisas que afetam a segurança das formigas, alémde seus predadores naturais, é quando seres homens decidem dedetizá-las.

Acredito haver a necessidade de um dedetizador.

Três Marias

2011-11-23T19:46:00.001-03:00

Olhei para o céu. Sempre ao olhar o céu busco com os olhos as três irmãs,as três Marias. Mas dessa vez ergui minha mão e atirei.

Atirei em uma das três Marias esta noite.

Durante o ímpio da noite fui acordado por duas moças. Uma debatom vermelho e um decote ensurdecedor, carregava na boca um sorrisomalicioso. A outra séria e fria, com olhos azuis quase brancos. Esta olhava nosmeus olhos misturando o azul dos dela com o preto dos meus. Fiquei hipnotizado e aos poucos, esta, também sorriu um sorriso malicioso. Neste instantesoube, quem eram as duas.

Eram as outras Marias, irmãs da baleada. Vinham comemorar a fúnebre passagem dairmã, vinham se banquetear com minha alma.

Poeta

2011-11-23T16:32:00.001-03:00

Acordei hoje poeteiro
Querendo poetar
e de poetada em poetada
poetizei a vida
que desperdicei
no assento da privada.

Não adianta...

2011-11-23T00:48:00.001-03:00

Alguém já jogou "Call of Duty: Modern Warfare 3"?

Pois é, estava, eu, um incorruptível desocupado, me ocupando com esse ilustrejogo, quando percebo que estou cometendo o mesmo erro do meu velho.

Como vocês sabem no jogo existe um sensor de granada, você não faz a menorideia de onde estão as safadenhas, mas o sensor fica piscando no meio da telaapontando a direção delas como quem diz; "Corre pro outro lado fela!”.

Agora imagine; você com a tela quebrada e sangrando, que pra quem não sabequer dizer que você está por um peido de muriçoca, e aparece o sensor degranada no meio da tela. Obviamente corre com o personagem em uma direçãocontrária, mas quando se toca, está com o corpo todo inclinado, quase caindo dacadeira.

Meu velho faz o mesmo quando joga jogos de corrida, é um inclina pralá, um inclina pra cá e eu brinco; "Não adianta véi!" De nada adianta colegas, pode até pular na telae o resultado será o mesmo.

Agora fala sério quem nunca deu uma inclinadinha?

Sete coisas que você não deve falar à um fã de Star Wars

2011-11-16T02:09:00.001-03:00

1 - Em primeiro lugar, e realmente está em primeiro lugar de importância perante os outros itens, não confunda Guerra nas Estrelas com Jornanda nas Estrelas. Ou seja, Star Wars com Star Trek. Sabemos que os dois se passam nas estrelas, MAS ELES NÃO SÃO A MESMA COISA!

2 - Não diga que o primeiro filme do Star Wars é "A Ameaça Fantasma". Bem provável com um comentário desses é você ser assombrado pelo resto da vida. O primeiro filme é o "Episódio IV: Uma Nova Esperança" de 1977, que fique claro.

3 - Por favor, entenda que o Chewbacca não é um ser primitivo. Chewie, para os íntimos, é da raça Wookiee e, apesar das aparências, são seres muito inteligentes e leais. Sem contar que ele é um dos "sidekicks" mais memoráveis da história do cinema. Por isso apesar dos seus urros Chewie mora em nossos corações.

4 - No Episódio VI aparecem seres chamados de Ewoks. Não cometa o erro de dizer que são simplesmente seres fofos, ok? Apesar de serem amigáveis e gentis, é uma raça de guerreiros e que sem eles a Aliança Rebelde nunca teria conseguido destruir a estrela da morte, e que os mesmo, não fosse C3PO ter sido tomado como uma espécie de Deus, teriam comido os personagens principais.

5 - Esse é um ponto muito importante. Muito mesmo. Está relacionado aos dois itens anteriores. Os Ewoks. NÃO. SÃO. DA. MESMA. RAÇA. DO. CHEWIE. Por favor! Como pensar uma coisa dessas. Um tem mais de dois metros de altura e os outros devem bater na sua cintura. Me poupe.

6 - Presta atenção. O Yoda é Foda. Entendeu? Ele não é só um anão verde. Ele é o mestre dos mestres. E que não se repita.

7 - O Darth Vader é o cara. Que isso fique claro antes de tudo. Não pergunte ao fã de Star Wars o que é aquele som de respiração e, mais importante, não diga que é um erro do George Lucas. Nosso querido vilão sofreu muito para sobreviver após a luta com Tio Obi, logo ele respira com auxílio de máquinas. Na realidade, o som é uma tirada de mestre do Papai Lucas.

Já ouviu coisas pior? Compartilha com a gente, comenta.

Heroísmo

2011-11-13T11:44:00.001-03:00

Não é querendo desmerecer vários heróis, mas morrer comoherói é fácil. Ás vezes penso como gostaria de morrer como um herói, fazendoalgo sensacional e sendo lembrado, mas tudo não passa de uma fuga da realidade.O peso das responsabilidades diárias, o peso de imaginar o futuro incerto comoprofissional, o peso das relações, o peso das difíceis decisões que tomamos diariamente,o peso de tentar ser um homem bom, o peso de tentar fazer as pessoas queimportam felizes é simplesmente muito grande para os meus fracos e magricelosombros.

Por isso, não é querendo desmerecer vários heróis, masmorrer como herói é fácil. Difícil é viver como um herói.

Tipos de Nerd

2011-11-09T09:36:00.000-03:00

Aparentemente, a classe dos Nerdsvem crescendo cada vez mais. Aparentemente. Na verdade, boa parte dos hodiernosnerds são apenas oportunistas, que aproveitam o momento cool de ser nerd paraentrar na onda. Mas não se deixem enganar: um nerd não costuma sair por aídizendo que é nerd. E mais importante: um nerd nunca será cool – isso vaicontra as mais elementares e fundamentais regras de existência do universo.

Sendo assim, inspirado por umepisódio de Globo Repórter, pretendemos aqui apontar as principaiscaracterísticas do “nerd real”, dividindo-os em filos, para que você possaentender melhor como vivem essas lindas criaturas.

Os perfis aqui apresentados sãoperfis puros, podendo alguns nerds apresentarem características de vários filosdistintos. Aqueles que não enquadrarem em nenhum dos filos são,automaticamente, do filo da puta. A saber:

Nerd Musical: É aquele Nerdapaixonado pela música. Tem discografias e discografias dos seus músicospreferidos no computador. Quando esse tipo de Nerd decide se aprofundar namúsica e tocar pode se preparar para um grande músico; técnico e aloprado. Masa grande preferência do Nerd musical é ficar na tranquilidade da sua casajogando GuitarHero e vencer Dragon Force no Expert.

Nerd do RPG: É aquele Nerd quejoga o adorado Role-Playing Game, jogo no qual você interpreta personagens emdiferentes cenários. Esse jogo permite que o mesmo possa explorar toda suacriatividade e fazer o que não faz na vida real – como arranjar namoradas ousoltar poderes. Uma grande preferência desse tipo são os jogos de videogame domesmo gênero e os MMORPGs, gastando suas vidas na frente de um computador.

Nerd Otaku: É aquele Nerd que lêmangá, assiste anime e ainda tem vasto conhecimento de inutilidades da cultura japonesa.Não discuta com ele sobre esses assuntos mesmo que você seja japonês, eleestará certo. Esse Nerd com toda certeza tem várias coleção de mangás, umacoleção de DVDs de animes e sabe parafrasear Eiji Yoshikawa – que eu juro nãofazer a menor ideia de quem é.

Nerd Rockeiro: É aquele Nerdmuito similar ao musical. Porém esse está focado no Rock’n’Roll e suas subdivisões.À primeira vista, pode não parecer, mas bate muita cabeça em show de rock,entra na roda punk e possui grandes tendências à violência, ou não.

Nerd 80’s: É aquele Nerd queficou congelado no tempo, ficando preso nos anos oitenta ou então está tentandoconstruir uma máquina do tempo. Coisas como; John Hughes, Querida Encolhi asCrianças, Karate Kid, Goonies, Te Pego Lá Fora, Namorada de Aluguel, resumindoos filmes da Sessão da Tarde, estão entre suas grandes paixões. É claro,possuem 20 e poucos, quase trinta anos.

Nerd Cinéfilo. É aquele Nerd quesó pensa em cinema. Assiste a todos os filmes e sabe todas as histórias quecercam os filmes. Tem grande admiração por Kubrick, Spielberg, Nolan, WoodyAllen, Peter Jackson, David Fincher e outros. Mas é quando falamos em GeorgeLucas e os Star Wars que vemos as lágrimas nos olhos – quando o assunto é aPrincesa Léia de biquíni o que vemos são lágrimas no pênis ou vagina, quando oassunto é o Yoda.

Nerd dos Quadrinhos: Esse nerd éum verdadeiro apaixonado pela nona arte. Gasta uma fortuna todos os mesesaumentando a sua coleção – não costumam fazer downloads ilegais, pois, normalmente, são pessoas de caráter.Seus maiores ídolos são Stan Lee, Alan Moore, Tio Ben e Alfred. Amam Mary Jane.

Nerd Literário: Esse tipo de nerdexiste um pouco em todos os outros, pois todo nerd que se prese já leuclássicos como; O Senhor dos Anéis, Harry Potter e O Hobbit, sendo inaceitávela não leitura dos mesmos. Entretanto o Nerd Literário não para aí, eles seestende em leituras formando quase uma biblioteca em casa ou uma casa na biblioteca.

Nerd Gamer: Outro tipo de nerdque está inerente aos outros. Na verdade quase todo homem joga videogame, porisso o que diferencia o Nerd Gamer de qualquer outro homem é sua habilidade absurdacom os dedos, seu conhecimento de diversos truques e macetes e, principalmente,sua ávida determinação em finalizar o jogo com tudo no máximo, deixando sua vida no mínimo.

Lembrando que em todos essesfilos, uma característica é basilar: o apreço pelos estudos. Muitos impostoressaem por aí autoproclamendo-se nerds sem nem, ao menos, terem uma alfabetizaçãoaceitável. É fundamental para um nerd o apreço pelo conhecimento.

É isso. Um abraço em você e emquem for da sua família.

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Sou Nerd, e Daí?

Imagine

2011-11-07T11:20:00.001-03:00

Imagine um homem que caminha em uma estrada vazia.

Imagine uma criança brincando de bola.

Imagine uma senhora trançando os cabelos da neta.

Imagine amigos à mesa bebendo à despedida.

Imagine uma menina de boneca na mão correndo descalça no calçamento.

Imagine o carteiro entregando pensamento e desejos nas caixas de correio.

Imagine um mendigo implorando um trocado.

Imagine uma mulher caindo.

Imagine um pai deitado na cama do hospital com sua família chorosa ao redor.

Imagine um menino subindo degraus maiores que suas pernas.

Imagine o jornaleiro indo de carro em carro.

Imagine uma mulher dando um tapa em seu homem.

Imagine uma moça varrendo os cacos de vidros no chão de sua casa.

Imagine um senhor movendo seu peão pela última vez.

Imagine um cego atravessando a rua.

Imagine uma mãe catando piolhos da cabeça do filho.

Imagine um motorista que perdeu o controle.

Imagine um casal que se beija pela primeira vez.

Imagine um homem que aperta o gatilho pela primeira vez.

Imagine o palhaço se banqueteando com lixo.

Imagine dois corpos gozando de prazer.

Imagine um balão que ascende em direção ao céu.

Imagine uma nuvem que corre no já não límpido azul.

Imagine uma grande e quente bola amarela, que está sobre todos nós.

Loucura.

2011-11-04T11:59:00.000-03:00

Assisti ontem “Ilha do Medo” do Scorsese. Antes de tudo gostaria dedizer que é um excelente filme, além de muito bonito.

Porém ao ver esse filme comecei a refletir sobre a loucura. Eiso que penso sobre a mesma:

A loucura é inerente ao ser humano. Está entrelaçadavivamente nos neurônios de cada pessoa. A questão é que cada um tem a sualoucura e a sua forma de expô-la. Algumas pessoas expõem sua loucura pulando debang jump, outras tocam fogo em um prédio. Algumas pessoas extravasam sualoucura em uma apresentação teatral, outras simplesmente correm nuas pala rua.

Mas a loucura possui seu estalo. Como julgar um louco,quando o mesmo era abusado na infância? Ou como julgar alguém que teve seusfilhos assassinados pela mulher? É necessário um cérebro forte e consciente paranão se cair no abismo da insanidade.

Pense bem, se no dia a dia você explode e desconta sua raivaferindo um amigo com “meias” verdades suas, digo “meias”, pois sua verdade é sósua e ainda está distorcida pela a raiva, simplesmente porque acordou cedodemais, teve uma discussão com os pais, por um atraso no pagamento ou um abusodo trocador do ônibus. Imagina então ser exposto a densas situações. Como vocêreagiria?

Julgar um garoto que entrou em sua sala de aula com um revólvere matou tantos na poltrona da sua casa é fácil. Quando você, bate no seu filhoporque ele derrubou iogurte no carpete. É fácil dizer que o garoto é “fraco”quando se está distante. Mas uma pessoa sem apoio familiar, sem amigos, vivendono limite, como ficar em pé na corda bamba?

Imagine uma corda. Estique-a ao máximo. E aos pouco com umafaca atinja a corda aqui e ali. Em seguida jogue um grande peso sobre essacorda. Ela irá quebrar em algum ponto. Como está sua corda agora? O que temfeito para tratá-la? A corda sempre quebra no lado mais fraco, esteja conscienteda sua corda... ou...

Homens no Banheiro.

2011-11-02T21:20:00.001-03:00

As pessoas falam e comentam sobre as mulheres quando vão aobanheiro. Fazem piadas, discutem e confabulam sobre as diversas coisas que asmesmas fazem quando estão no banheiro. As pessoas que fazem essa piada esquecemque os homens também vão ao banheiro e fazem coisas lá, muitas coisas.

A primeira coisa que o homem faz quando vai ao banheiro, e muito, é urinar.Esse é o principal objetivo da ida de um homem ao banheiro, considero realmentedesrespeitoso, mas é verdade, essa é a principal meta, quem diria? Tsctsc tsc.

Claro que também, alguns, enquanto estão lavando as mãos dãoaquela olhada no look e depois, caso seja necessário, uma ajeitadinha na crina.Alguns fazem com mais insistência, outros poucos vão com essa única meta. Nunca imaginaram que isso acontecesse, hein?

E conversa, acontece? Não, homem não vai acompanhado deoutro homem ao banheiro, porém ele pode encontrar um antigo conhecido, nessecaso ocorre uma rápida troca de figurinha, sem delongas, e cada um segue seu rumo em seguida.

Por fim existem aqueles que vão ao banheiro para caçar,respeitando seus desejos. Vão brincar. Vão fazer o diabo a quatro. Por isso cuidado meus amigos, o perigo está no mictório ao lado...ou não. Sei lá? Vai que tu gosta?

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Isso seria algo que me ajudaria na hora de urinar. ashsahsahsha.

Feedback; Man Up

2011-10-28T19:43:00.001-03:00

Gosto muito quando a partir de postagens recebo o feedbackde leitores. Dessa vez foi uma imagem do leitor VictorHugo Portela, aqui está a imagem só clicar para ver melhor..

Agora gostaria de falar de outra série que essa semanaentrei em contato. Tratando-se de uma comédia com episódios de em média vinteminutos, com algumas apologia ao mundo Nerd, VIVA!

Na série temos três homens de meia-idade tendo que conviver com a sociedade, suas mulheres, filhos e ainda encontrar o "homem" dentro deles. Gosto também do personagem principal, filho e neto de ex-militares, como um homemmoderno diante do comodismo de nossa sociedade e como, apesar de ser diferentede seu pai, tem que ser um exemplo para o filho de “homem”.

Vejo um descompromisso da série quanto “história”, focandoas situações do dia a dia desses homens, porém a leveza dos assuntos e ainda asconstantes citações Nerds me atraem muito. Principalmente, não vejam como maisum The Big Bang Theory.

Com vocês "Man Up".

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Once upon a time, Lost.

2011-10-26T07:53:00.000-03:00

Há uma nova série americana chamada “Once upon a time”, confesso quegostei muito do episódio piloto. A maneira como a história foi sendo trazidaaté nós, telespectadores, é admirável. Em alguns momentos ficava olhando otempo do episódio, pois parecia que havia informação demais, mas era somente umepisódio ”completo” de quarenta minutos.

“Completo”, pois na maioria das séries americanas vocêencontra nos quarenta minutos de episódio, trinta minutos de enchimento de linguiçainútil ao enredo principal, dez minutos de coisas relevantes ou interessantesao enredo principal ou não e um a três minutos de história realmente importanteao enredo da série. E encontramos isso por quase toda a temporada. Óbvio quenão se aplica a todas as séries, pois há as de cinquenta minutos com temporadasde treze episódios, me refiro, principalmente, as de rede aberta com mais devinte episódios por temporada.

Essa "lenga lenga" de algumas séries americana, me fazrecordar o mecanismo das novelas brasileiras para ganhar dinheiro, coisa quedetesto e tento fugir com todas as minhas forças. Claro que o objetivo é ganhardinheiro, aprecio essa meta, mas vamos pelo menos criar algo descente, interessante, ok? Uma coisa não exclui a outra.

Nesse episódio piloto de “Once upon a time” o que mefascinou foi um apego à história, uma segurança ao tratar da mesma, a construção das personagens, vários questionamentos que prendem o telespectador, resumindo um episódio completo. O problemaé por ser primeiro episódio da série, logo fica sempre a pergunta; “Vai continuar assim?”Isso ninguém pode saber, mas o final eu já sei.

Por ser dos mesmos escritores de “Lost”, série que nãogostava, mas tenho que admitir sua qualidade, sou capaz de prever o final. Nadita cuja encontramos pessoas perdidas numa ilha, após um acidente de avião.Depois de muito "blá blá blá", se revela que estavam todos mortos, muitosconsideraram algo fenomenal e inovador, para mim não teve nada demais, pois assistiCAVERNA DO DRAGÃO. Quem assistiu entendeu. Sendo assim, fica claro o fim de “Once upon a time”, tudona verdade se passa na cabeça do garoto que é esquizofrênico, no mínimo.

Entretanto, continuarei assistindo e recomendo a série, esperando sersurpreendido.

Link do trailer da série, clique aqui!

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Mandar é Respirar.

2011-10-22T14:48:00.000-03:00

De manhã. Arrumo-me para o trabalho, com minha camisaengomada e minha gravata florida. Estou juntando os papéis da empresa, quando minhamulher se aproxima e arremessa uma toalha molhada na minha cara. Em seguidacomeça o zumbido, o incessante zumbido ao meu ouvido. Minha manhã já começa com isso.

Vou chegando ao trabalho. O insuportável trabalho de passaro dia lidando com pessoas insuportáveis, contando suas moedas e sentado. Sempresentado. Chego à empresa, são as primeiras horas de raio de sol. Lá vem meuchefe, com sua gravata florida e aquele jeito certinho. O zumbido se inicia poruma coisa banal, mas sempre o zumbido e só me resta baixar a cabeça.

Atrasada. Já basta ter que me arrumar para o trabalho como se fosse para balada, mesmosabendo que durante o transporte vou suar e me despentear. Mas tenho que estáarrumada no trabalho, sempre maquiada. Subo. Está lotado. Tenho somente umanota de vinte reais, o troco máximo. Entrego com um sorriso e um “Bom dia!”forçado. Obviamente o troco são várias moedas que são entregues por uma cara emburrada e umleve zumbido, ainda terei que arrumar um jeito de guardá-las, mas claro que derrubarei algumas no processo.

Preciso comprar um material para o trabalho dos meninos naescola. Sempre deixo para última hora, logo tenho que ir comprar no local maiscaro. Serei atendido por mulheres cheias de pó na cara para taparos buracos de seus rostos. Claro que na pressa confundo o pedido e acabo por me atrapalhar. A atendente, irritada, me fita com um olhar reprovador e me manda zumbidasindiretas. Só o que me faltava.

Eba! Hoje tem aula de artes. Vou poder brincar e relaxar. Maso professor chega, e mais parece um trem bala entrando em sala. Fala tudo rápido eesbaforido. Nem consegui entender a atividade. Faço o que vem a minha cabeça.Aos poucos vou descontraindo e me divertindo. Então vem o professor com umzumbido alto e estridente. Sinto vontade de chorar, mas seguro e faço o que eleme pede.

Au au au au au. Au au au au au, au au au au au. Au au au au au.Au au au au au!

ZZZzzzZZZZzzzZZZZZZzzzzZZZZZZzzzzZZZZ!

Busão Parte VI

2011-10-18T01:00:00.001-03:00

Quando estamos no ônibus e temos um longo trajeto pela frenteé realmente desconfortável. Algumas dos efeitos de longa estadia em um ônibus são: irritabilidade,dor de cabeça, dor nas costas, enjoo, fedor, entre outros. Mas pior é quandovocê vai passar pelo o fim da linha de um ônibus. Você fica na apreensão, seráque vai parar? Ou continuar? Perguntar para o trocador, é uma boa, quando ele sabe aresposta, ou melhor, quando ele está disposto a dar a resposta. Dessa formaficamos na corda bamba até o momento, quando continua tudo bem, não há preocupações.Mas quando você para, quando você para amigo! Tem que esperar o próximo,esperar mesmo, ás vezes uns quinze minutinhos. No sol quente ou na calada danoite. Mas pior mesmo, em minha opinião é ter que encarar o olhar do motoristate julgando. Ele te julga querendo saberse tu já tinha pagado mesmo, deviam entregar era um crachá pra não ter erro. Porra!Já num basta todo o sofrimento? Ainda tem que aturar o motorista te julgando. Ese você não passar no teste? Aquelas perguntinha chatas; “E ai tava noanterior?” ou “Tu já tinha pagado?”. Claro, tá achando que preciso de esmola? Ese você titubear na resposta, se você titubear... Tenho certeza que ele te fazdescer debaixo de cacete e ainda te chama de ladrão. Vê se pode?

Amigos mortos...

2011-10-12T11:21:00.002-03:00

Rapaz, vocês já perceberam como amigos são complicados?

Sempre tem aquele amigo chato, mas muito chato, que temrazão em tudo. Aquele outro brincalhão que tira piada com a cara de tudo mundo,mas quando é o alvo da piada fica com raivinha. Tem o estressadinho quequalquer coisinha já fica puto. Aquele que fala tanto palavrão que mais pareceuma fossa. Existem diversos tipos de amigos.

Mas já percebeu que quando você tá precisando mesmo de umamigo, ele nunca aparece, nunca da às caras, tem que ir atrás deles. E quando sãoeles que vêm atrás, é sempre naquele momento que tudo está bem e de boa com avida e você sem tempo para eles.

Resumindo amizade é boa, necessária, mas vem com umacobrança muito alta. É necessária uma reciprocidade que muitas vezes, em nossotempo corrido, não somos capazes de fornecer. Até quando seremos capazes depuxar a corda? Ou de dar corda? E por fim se perde, quando se percebe já nãoreconhece aquele diante de seus olhos.

Existem amizades que muitas vezes nada disso é necessário, passam-seanos e quando você reencontra a pessoa é como não tivesse passado um dia.

Mas uma coisa é certa são os nossos amigos mortos que maisgostamos. São esses que sabemos todas as qualidades. Lembramo-nos de todas ashistórias boas. É impressionante esse atributo que é atribuído pela morte.Parece que nos tornamos reis. Se formos artistas tudo nosso passa a valer mais,vender mais. Por isso amigo bom é amigo morto. Mas a razão para essa adoraçãoaos mortos é simples, Camus diz; “Para com eles, já não temos obrigações.”

Talvez seja essa obrigação com os amigos que dificulte ascoisas. A cobrança de fazer isso ou aquilo. Façamos assim, quer ver seu amigo, veja, não quer, não veja. Deixemosas obrigações de lado e façamos pelo prazer da companhia e que assim seja atéque a morte vos separe.

Busão Parte V

2011-10-10T17:28:00.000-03:00

Existe algo relativamente novo nos ônibus, é o novo posicionamentodas cadeiras preferenciais para deficientes, idosos, gestantes e de pessoas comcrianças de colo. Já percebeu? Pois é, agora não são mais aquelas altas ou a, cobiçada,pertinho da porta de saída e sim umas cadeiras em altura normal, mais próximas daporta dos terminais e em alguns casos acolchoadas. Ainda em alguns casos essascadeiras estão pintadas em amarelo marca texto, essa tonalidade de amarelo já éuniversalmente conhecida, o mérito dessa divulgação é atribuída aos Lanternas Verdes,para demarca, dar ênfase.

Entretanto não creio que as pessoas dessa geração vão se darao luxo de perceber isso o amarelo “marca texto”, pois as antigas cadeirascontinuam sendo o alvo dos preferenciais,eles vão com tudo, já chegam cobrando que você se retire, e não adianta tentargesticular que as amarelas “marca texto” estão vazias, eles querem a sua e vãoencher a boca para lhe chamar de mal educado. Só resta se retirar, mas não vápara as amarelas, pois se os ônibus lotar elas são as que vêm logo em seguidana preferência dos preferenciais.

Esse novo posicionamento das cadeiras preferencias, só fezaumentar a quantidade de cadeiras preferencias, talvez um reflexo do aumento depreferenciais em nossa sociedade. Mas uma coisa fica clara senta lá tráscolega, lá é feliz, e se você quiser merca algo não use somente amarelo “marcatexto”, use também setas, placar, luminárias e se possível empregue uma pessoaresponsável em tirar as dúvidas.

Dados.

2011-10-09T00:56:00.001-03:00

No último episódio de The Big Bang Theory... Não conhece?Corra ou então deixe para nós, os nerds. Continuando, Sheldon Cooper e seusamigos jogam Dungeons and Dragons. Que beleza. Que belezura.

Então o mesmo decidique irá deixar a cargo dos dados todas as suas decisões triviais.

Isso me levou ao seguinte questionamento. Será que seriainteressante fazer isso? Bem, eu, com certeza, não usaria o D20 e sim um triode D6, pois sinto-me mais a vontade com os mesmos. Ou então usaria meus quatroD10 negros a cargo de minhas decisões triviais.

Bem pelo menos ao escolher o que iria comer na lanchonete, aquestão se tornaria mais divertida. Com um acerto crítico eu poderia escolher oque quisesse... Mas não estou usando os dados para me livrar de escolhas? Ouentão como saber que escolha é trivial ou não? Qualquer escolha que nãoafetasse minha vida seria trivial? Ou também ficariam a cargo dos dados quaissão ou não?

No final das contas eles poderiam me permitir diversos bonsmomentos, como no filme “Sim Senhor” ou então eu poderia me lascar bonito, poisa realidade não é bela. Parafraseando Sheldon “Os dados dão. Os dados tomam.”

É acho que continuarei com minhas pequenas decisões diárias comoestão. Em time que está ganhando não se meche, correto? Então tá contigoJeeeesUUUs!

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Tendências de um Show de Rock

2011-10-08T19:21:00.001-03:00

Bem nem sempre é fácil compreender os shows de rock,principalmente em nossa cidade, pois não é tão assíduo esse acontecimento. Masde qualquer forma ontem tivemos o show do Deep Purple, logo decidi ajudar aquelesque têm dificuldade em se misturar entre esse meio.

Em primeiro lugar a farda, vista PRETO. As mulheres são permitidasoutras cores, mas os homens devem buscar o fardamento preto e se possível umacamisa de banda. Sendo uma camisa de banda você poderá vestir outras cores, masdepois não se sinta deslocado sendo um pontinho colorido no mar negro.

Fale palavrão a vontade, esse é um dos poucos momentos davida que quando você disser palavrões será considerado normal e não julguepessoas falando palavrões, só por que não tem o costume do mesmo, é melhorentrar no clima e colocar a raiva para fora.

Curta os solos e grite ao término dos mesmos, esses são umdos grandes momentos do show. Prepare-se para música alta, muito alta, poisouvir “rock baixinho” é uma antítese, um paradoxo, não deve existir na mesmafrase.

Deixe suas madeixas crescer, porém não é algo obrigatório, oimportante mesmo é bater cabeça, no início haverá dores de cabeça e no pescoçono dia seguinte, mas com o tempo seu organismo se acostumará, porém nunca deixede acompanhar o “feeling” da música.

O mais importante é cantar alto, socar o ar, divertir-se e fazero que quiser, pois sempre haverá pessoas mais estranhas que você, entretantotalvez seja a sua pessoa a mais estranha do show, porém isso é motivo deorgulho perante o Deus do Rock. Seja você mesmo ad let’s rock.

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Busão Parte IV

2011-10-03T10:20:00.001-03:00

Sábado. De manhã. Atrasado. Estressado da merda de semana.Como sempre esperando na parada de ônibus. Esperando. Esperando. Esperando.

Você se dar ao trabalho de acorda seis horas da manhã.Dar-se o trabalho, pois é necessário. Toma banho e café da manhã. Em velocidadeaceitável arruma-se e direciona-se a parada.

A parada não deveria se chamar de parada e sim de esperada.Pois passam cinco minutos. Nada. Dez minutos. Nada. Quinze minutos. Nada. Vinteminutos. Nada.

A esperada que estava vazia, agora encontra-se entupida.Porra! Sábado de manhã negada, vão dormir e deixem o inútil sofrer o ato deesperar sozinho. Mas de nada adianta, na verdade serve somente para chamarainda mais cidadãos.

Vinte cinco minutos. Nada. O sol tostando. Pois o sol de setehoras é um dos mais cruéis. Sem falar da massa de gente que se aglomerou ao seuredor. A única coisa boa, a sombra que você conquistou chegando mais cedo, já éhorrível, pois funciona como uma massa gravitacional atraindo tudo para perto.

Trinta minutos. Nada. Quando você já está pronta para se jogar nafrente do primeiro carro que venha. Ele vem. Entupido claro. E vai entupir maisainda. Não. Você se recusa aquela tortura. Todos sobem. Quase todos. Mas vocêficou e continuará a esperar.

Claro o próximo não irá demorar muito. Cinto minutos. Jáestá vindo. Certeza. Dez minutos. Vou me matar. Não aguento mais. Então elevem. Rebolando sobre suas rodas. Mais parece uma carroça sobre o calçamento.Você levanta a mão. Dar sinal. Sorri. Ele vem vazio.

É então que o motorista acelera e te deixa no vácuo.

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Trollando. Sempre.

2011-10-01T21:46:00.001-03:00

Essa é mais uma gíriaencontrada na internet diariamente. A todo momento você se depara com essapalavra ou então ver um rosto estranho com um sorriso sacana. A parte dosorriso sacana me agrada, principalmente pela tendência sarcástica. Entretantoessa é uma gíria que não sei definir bem, sei que agora as pessoas trollam, nãosancaneiam; agora elas vão trollar o colega, não mais zuar com amigo, agoraelas estão trollando os amigos, não mais frescando com a cara deles.

Estranho? Talvez, mas avida é assim. A cada nova geração, novas coisas, e os mais velhos são caretas edesatualizados que acham sua época melhor. Eu acho, não tinha Bieber nem Gaganem Kesha, preciso continuar? E cresci já curtindo Pearl Jam e Faith no Morepelo meus tios e meu pai sempre me levando ao lado bom da força ao me fazerouvir Pink Floyd, Black Sabbath, Yes, Led Zepplin, posso reclamar? Realmenteacho minha época melhor e olha que nem sou velho.

Mas o que minha época mais ganha é que quando iamos zuar, frescar ou sacanearnão havia preocupação. Pois o Bullying era sonho dos pedágogos. O mais próximosque escutavamos sobre isso era quando professor falava; "Menino deixa debulinar com outro!". Agora moleque tem que tomar cuidado ao trollar comamiguinho pra num ser enquadrado em algum artigo. Para mim isso de bullying émais uma prova da viadagem dos tempos atuais. Fazer o que? Só posso dizer que anossa época era melhor. E olha que eu sempre fui um dos menores da turma,sempre joguei RPG, assisti anime, sou magricela, tinha espinha, feio e nuncasofri. Fazer o que? Só posso dizer que nossa época era melhor.

Para terminar nãoimportar qual palavra seja que você use, trollar, zuar, frescar, sacanear ouqualquer outra, o importante é que pratique, com preservativo, claro. Naverdade essa é uma das pouca ocupações que nosso partido aceita e aprova.

Desocupados por um paísno ócio e sem bullying, vote em nós.

Busão Parte III

2011-09-25T21:35:00.003-03:00

Domingo. Oito horas da manhã. Destino? Terminal da Parangaba, codinome; Inferno. Preço para ir ao inferno? Setenta centavos. Baratinho. Dinheiro que você possui? Vinte reais.

Resumo da história. Dor de cabeça.

Você já sobe no ônibus tenso com o olhar reprovador que receberá do trocador. Espera um tempo sentado na parte de trás, mas você sabe que não pode adiar para sempre. Levanta-se e parte em direção da catraca. Entrega a carterinha de estudante. Lentamente remove da sua carteira os vinte reais, fazendo esses movimentos mostrando a carteira para que o trocador possa ver com os próprios olhos que você não possui nenhuma outra nota. Não é malvadeza sua, realmente é o que possui.

Mas de nada adianta. Ele olha para nota e fala; "Num tem dinheiro trocado não?" e você responde que não sobre o olhar de assassino do trocador. Ele pergunta; "Vai descer a onde?", você diz e a última resposta que recebe é; "Senta aí que te dou o troco depois."

Sentado na cadeira você ver parada após parada passarem e nada do troco. Mas a quantidade de passageiros que já passaram pela catraca daria para pagar duas vezes seu troco. Porém não a por que se atrever a uma pergunta dessa, melhor esperar.

O terminal se aproxima e sem dinheiro. Sem troco. Você olha para ele e recebe um olhar inquisitor, do tipo "Tá olhando o quê?". Ele não te dar o troco por que não quer, é como se fosse o troco pela tua atitude. Você é culpado pela aquela nota de vinte reais.

Ele só vai te dar o troco quando estiver em cima da sua parada, vai te dar milhares de moedas e com certeza vão faltar cinco centavos. Ele vai se sentir vitorioso e você impotente.

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Like a Boss

2011-09-21T17:06:00.002-03:00

Esses dias me peguei pensando sobre essa nova gíria, Like a Boss. Nem entendia direito o que era isso até ver algumas imagens gif, aí ficou bem claro o que era. Mas como definir? O que define sua atitude assim? Pensando nisso cheguei há alguns exemplos que poderiam definir como é ser Like a Boss. E para ajudar você que ainda não entende esse termo, aí vai alguns exemplos.

Você é um policial federal, vai invadir uma casa sozinho onde há três bandidos armados e o seu alvo. O que fazer. Entra, enfia dois headshots, intimida o terceiro armado fazendo-o largar a arma e manda ele e o seu alvo encosta na parede com as mãos para cima. Like a Boss.

Você está no mundo onde existem deuses da morte e enfrentando um oponente que consegue aprisionar o que ele quer dentro de um livro, com esse poder ele aprisiona seu braço direito. O que fazer? Libera a reiatsu, deixa o cara paralisado, manda ele devolver o braço direito e para finalizar arranca o braço do oponente como lembrança. Like a Boss.

Você está em uma campanha medieval, trai seus amigos, mas mantendo ao seu lado os dois mais forte, porém ainda há uma ameça contra você. O que fazer? Elimina a ameaça arremessando um cavalo de guerra sobre ela, com isso matando-a. Like a Boss

Você é um elfo, possui destreza elevadíssima e é um exímio atirador de flecha. A sua frente aparece um troll e você pretende matá-lo facilmente e de maneira foda. O que fazer? Atira nada mais nada menos do que um flecha em sua pupila, sim você mira na pupila e acerta, somente a pupila. Like a Boss.

Você vive no fantástico mundo de bruxos e bruxas e o grande diretor da sua escola é morto pela negligência dos seus colegas. O que fazer? Tenta revivê-lo com uma massagem cardíaca e consegue com sucesso absoluto. Like a Boss.

Você precisa explodir a reserva de bombas inimigas para salvar a terra-média, porém com a explosão você morrerá. O que fazer? Arranca um dedo, dá ao colega e o manda sair dali, papoca tudo matando maior parte do exército inimigo. Seu amigo usa Phoenix Down no seu dedo, você revive e ainda de camarote observa a explosão. Like a Boss.

Espero que com isso tenha ficado bastante claro o que é "Like a Boss".

Mas algum exemplo rapaziada?

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Busão Parte II

2011-09-18T12:19:00.001-03:00

Existem dias em que acordamos com o ovo virado. E para piorar ele está num nó com o outro ovo (um ovo acrobata). Todo mundo já acordou assim, sem vontade de falar com uma única alma viva e se possível matar a primeira alma viva que aparecer em sua frente.

Então o que fazer se você oito horas da manhã encontra no ônibus aquela pessoa chata, chata, chata e chata. Primeira coisa que se passa na cabeça é descer do ônibus e pegar outro, mas se já tiver passado na catraca e estiver com a passagem contada existe pouca coisa a se fazer.

Você pode também fingir que não o viu, passar a viagem olhando pela janela, quando for passar por ela fazer isso correndo como se estivesse atrasado ou esquecido a parada. Assim você evita vários constrangimentos e faz até parecer que é uma pessoa ocupada (o que não existe por essas bandas). Isso irá constar no ego da pessoa como amiga de alguém ocupada. Olha só, a bondade humana.

Mas não pude fazer isso, pois olhei diretamente nos olhos do infeliz e ele ainda esboça um sorriso. Poucas coisas passam em minha cabeça, logo meu cérebro aciona o nitro e começa funcionar no nível máximo até ter uma ideia. O que fiz? Revirei os olhos e fingi que estava cego. Comecei a tatear as coisas e sentei no primeiro canto possível e esperei.

Acho que várias coisas passaram pela cabeça da pessoa, mas no final veio falar comigo, perguntou como fiquei cego, desde quando estava daquele jeito e vários outras perguntas inúteis, mas já estava me divertindo e mentir já estava na minha área de especialização.

Após uma história comovente e linda, que acredito ter com isso tirado algumas lágrimas do chato, mas não posso confirmar as mesmas, ela, a pessoa, me indicou minha parada e me acompanhou até a descida do ônibus e acredito que tenha acenado ao se despedir, coitada. Ri bastante depois e fiquei bem.

Nas próximas semanas terias alguns conhecidos perguntando, como sem querer nada, como eu estava e teria alguns amigos frisando como minha pessoa era inconsequente e louca, mas havia me divertido e salvado um dia e isso que importa.

O que você teria feito?

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Vamos pescar?

2011-09-16T22:52:00.000-03:00

Em uma galáxia muito, muito distante. Tive a oportunidade de vislumbrar umas das coisas mais magníficas que já vi em minha vida, dois seres únicos, conversando sobre a vida, a morte, a porca e a força. E enquanto conversavam eles realizavam uma atividade de extrema calma, nada mais coincidente com suas naturezas. Eles pescavam. O que pescavam não poderei dizer, mas asseguro que esperavam pacientemente enquanto trocavam palavras por algo. Mas acredito que talvez somente estivessem ali somente aproveitando a companhia e esperando a morte chegar. Para guardar esse momento para sempre em minha memória bati uma foto, para que pudesse recorrer sempre que me sentisse estressado e impaciente e assim me lembrar do lado bom da vida...

Da origem de coração de leão; Capítulo primeiro.

2011-09-15T20:13:00.002-03:00

Certa noite, um casebre brilhava. A luminescência encandecia os corações das duas almas que ali se encontravam. A mulher, deitada em uma cama mal feita, grávida, sentia as contrações do parto há mais de uma hora, enquanto o pai corria do casebre ao rio e de volta, trazendo água para umedecer o pedaço de tecido que havia posto na cabeça de sua mulher. Era o primeiro filho do casal, inesperado; nenhum dos dois sabia lidar direito com o acontecimento, apenas faziam o que haviam ouvido de amigos e parentes, anos antes. Este menino, destinado a uma grande e importante vida, quem sabe talvez até a mudar o mundo, havia de nascer naquela casa pequena, no meio de uma viagem.

Sim, era um menino importante. As cartas de sua sorte foram lidas antes de nascer e sua mãe tivera uma visão de sua importância — que, é verdade, podia apenas ser efeito de uma das drogas que circulavam naquela época. E como se soubessem da importância daquele lugar, moradores da região chegavam-se para observar, alguns trazendo iguarias (por meio de vacas ou cabras para fornecer leite) para os logo recém pais, enquanto a dilatação do canal vaginal chegava ao ponto suficiente para a passagem da cabeça de um bebê (com seus ossos cefálicos não-completamente desenvolvidos).

Após uma agonizante luta de horas e horas de contração (e gritos da mulher para o marido de "seu maldito, como voê fez isso comigo!", ao que o marido respondia "o que é que eu fiz, meu deus"), nascia o menino. Era um parto normal, com a excessão do total silêncio do recém-nascido ao sair do conforto uterino. Foi, então lavado com dois baldes d'água e coberto com um saiote da mãe. Instantes depois, uma luz divina encobriu a família que ali se encontrava, os pais suados com a dificuldade do parto, enquanto que o bebê repousava, como se nada pudesse incomodá-lo.

Pouco depois, três homens muito bem vestidos chegaram em seus camelos com presentes; ouro, mirra e incenso. Ninguém soube responder o que diabos era mirra e os três 'magos' foram embora envergonhados. Mas pelo menos a família tinha ouro para comprar o necessário.

Mas isso não tem nada a ver com a história de Coração de Leão, que se passa em outro continente...

--fim do capítulo primo--

Busão

2011-09-14T23:20:00.001-03:00

A vidinha nossa tá difícil. Mas é só a de alguns poucos, os que andam de ônibus para ser mais exato, que é a menor parte da população de Fortaleza, pois todo o resto tá de carro, essa é a única explicação para ter tanto carro nas ruas.

Vou começar dizendo que você dentro de um ônibus deve saber otimizar o seu tempo, por exemplo; leia um livro. Dessa forma poderia terminar toda a trilogia de O Senhor Dos Anéis em duas semanas, claro que dependendo do trajeto que você faça. Pois existem alguns trajetos em Fortaleza que se passa quase uma hora para andar alguns quarteirões.

Mas se fosse somente isso, se fosse somente algumas horas gastas em ônibus, bastaria sair mais cedo, se programar, mas não, NÃO é somente a demora, quando você entra em um ônibus, está entrando em um microclima, em um universo paralelo único e separado da cidade de Fortaleza, já percebeu que lá fora pode tá frio, mas no ônibus está quente e quanto mais gente tiver dentro mais quente estará e reze para esse frio lá fora não ser chuva, pois aí todos vão fechar as janelas e aquilo se transforma em um forno. Na verdade, forno não, lá estará quente, molhadinho e se sacudindo... mas não estará gostoso.

Afinal qual é o problema com chuva, é se molhar? Entro em outro tópico dos ônibus em Fortaleza; o fedor. Não é o fedor dos ônibus, muito menos o péssimo estado de alguns desses veículos que transportam seres humanos pela cidade, mas é o fedor de algumas pessoas que usam ônibus. Entendo o motivo de fechar a janela, deve ser alergia a água, pois alguns seres não tomam banho e existe algo mais detestável que gente imunda? Gente que vem com aquele hálito doce de fossa fresca falar bem pertinho do seu ouvidinho. Ou até mesmo aquele gostoso cheiro de suor? MARAVILHA ALBERTO! Passei a infância escutando que desenho e vida real eram coisas diferentes, deviam dizer pra esse pessoal que quer ser personagem do Mauricio de Sousa. AQUILO NÃO É REALIDADE, É FAZ DE CONTA. Toma banho, faz favor.

E já percebeu que sempre que você está atrasado em um ônibus as seguintes coisas acontece; velhinho passa meia hora para subir, velhinho passa outra meia hora pra descer o mesmo se possível, existe algum novo desvio nas ruas de Fortaleza, toda parada tem alguém querendo descer ou subir, o motorista tá de bem com a vida e com o relógio, algum sacoleiro sobe no ônibus, mais alguma coisa?

Tem aquele pessoal que entra no ônibus entupido parecendo um cocô gigante andando e se rebolando pela cidade, e vai lá pra frente. Mas é compreensível. Se você já usou um ônibus lotado sabe que existe uma hora que ninguém se meche mais. Não existe condição de passar, POIS DOIS CORPOS NÃO OCUPAM O MESMO LUGAR, aprendi na oitava série! Os motoristas também deviam ter aprendido, mas é fácil pra eles que estão num cantinho reservado sem ninguém esfregando... entendeu? Mas mesmo assim, não vai pra frente, se distribui pelo ônibus, faz favor. Me gusta mucho!

Porém o pior é uma brincadeirinha divertida dos motorista, ele ficam de zua com a gente. Eles devem conversar antes de subir no ônibus e falam; "Vamos Trollar!!!" Sabe do que estou falando? Amigo é o minhocão, são no mínimo três ônibus unidos, um após o outro, criando a corrente do bem. E nós esperando, esperando, esperando...

É, tá difícil.

See you next...

O Engraçadão das Redes Sociais.

2011-09-13T23:07:00.000-03:00

Caríssimos, sinto-me extremamente honrado e dignificado, além de bestificalizado (o Word diz que essa palavra não existe, mas não existem palavras para descrever minha emoção), pelo convite que nosso caro colega, blogueiro e filho de Nona, Augustus augustus me fez. E como bom cidadão e bom Desocupado que sou, resolvi dedicar meu espaço neste humilde, porém nobre recinto para denunciar um palhaço, ordinário e safado que existe em todas redes sociais.

O, nada original, Engraçadão da Rede Social.

Você deve conhecer aquele cara que sempre posta as frases mais engraçadas, as fotos mais hilárias, as tiradas mais impressionantes na sua rede social, aquele que faz então você pensar: “HÁ! ESSE CARA É MUITO ENGRAÇADO!” e bilhões de comentários aparecem e o elogiam pela sua sagacidade e bom humor. Mas quando a esmola é grande, o ceguinho desconfia, meu chapa. De acordo com o IDAPE, Instituto Desocupado Associado de Pesquisa e Estatística, 98,73453% dessas piadas são tiradas, não do cérebro do postador, mas da artimanha safada, vil e cruel de um combinar de teclas quase que satânico...

CTRL+C, CTRL+V.

É, amigos, aquele seu amigão que só sabe ser engraçado nas redes sociais e que na grande maioria das vezes só restringe suas frases de efeito e tiradas impressionantes quando está escondido por uma telinha de computador, é na verdade um plagiador safado, além de não ter um mínimo de decência de dizer: “Aí galera, essas piadas aqui não são minhas. Tiro tudo do 9gag e não sou tão engraçado assim como vocês pensam.”

Lógico, não culpo os que acham engraçado as postagens do Engraçadão, as frases são mesmo engraçadas, as fotos idem. Porém, meu dever como recém Desocupado, é denunciar a falta de criatividade por detrás dessas mentes pequenas e nada originais. O pior de tudo é quando esses engraçadões adentram certos eventos sociais (alguns os quais nem são convidados) e passam-se por “líderes engraçadões”, querem fazer piadas sem ter liberdade, podcasts e, pasmem, adentrar no círculo dos Desocupados Associados! Vejam o nível de palhaçada e falta de caráter que pode existir. Lamentável, este mundo está perdido.

Portanto, ao se deparar com tal sujeito, ria, não apenas da inevitável piada que ele postar, mas também da falta de caráter, respeito e originalidade. Denunciem!

Contratações

2011-09-12T02:31:00.000-03:00

Querendo renovar e trazer uma nova brisa ao Blog, o Grupo Desocupados Associados passou o último mês pesquisando no concorrido mercado de blogueiros. Não foi fácil a princípios, pois sempre que o blogueiro descobria que estava sendo sondado, passava a implorar por uma oportunidade ou a esbanjar suas qualidades. Acreditamos não ser culpa dos blogueiros, mas sim ser nossa culpa por não termos sido mais discretos.

Dessa forma passamos a usar disfarces e fakes para conseguir sondar os principais nomes e concluímos que ninguém se enquadrava no perfil desejado.

Foi de imensa tristeza e chegamos a pensar em desistir de tudo, porém com perseverança e com a eterna vontade de cantar uma bela canção, nós continuamos.

Primeiro, em uma caverna, recluso do mundo e de todos os hábitos higiênicos do mesmo, possuindo apenas a edição número 01 do mangá Gantz e um notebook e na companhia do seu inseparável escudeiro, o cão Catatau, estava Victor Coração de Leão, que estava sumido a dois anos. Depois de receber todos os cuidados necessários e de ser restabelecido aos hábitos do mundo social, nós o chamamos para integrar a equipe do blog, sendo a partir de agora mais um autor a relatar seu pensamentos nesse sublime recinto.

Segundo, vivendo na High Society, multinacionalmente conhecido, esse multifacetado homem moderno é um dos mais requisitado pelas grandes empresas. Homem também conhecido em quase todas as emergências de hospitais de sua cidade, ele é Eduardo, o Moco. Foram necessárias inúmeras propostas, tendo sido a maior transação da temporada, o Grupo Desocupados Associados contratou esse blogueiro para que também post seu devaneios nesse sublime recinto.

Assim o Grupo Desocupados Associados fez a sua jogada desse turno, se igualando quase a um Ataque Total de bônus de +4 no NH ou até mesmo ao Triplo Um.

O jogo continua!

See you next...

Depois de muito tempo...

2011-09-10T23:35:00.002-03:00

Estava perecendo. Morto talvez. O que fazer quando algo de tamanha admiração está morrendo?

Usa-se Phoenix Down.

Yeah Bitch! Não importa se o HP acabou, se recebeu um Fatality ou até mesmo um tremendo Azura, se você usar Phoenix Down tudo se resolve. Claro que não volta com o HP cheio, mas nada que no próximo turno um Curaga ou até mesmo um Fruto de Ygg não resolva.

Sendo assim, após tentar realizar massagem cardíaca por diversas vezes, porém sem nenhum sucesso crítico, foi decidido pelos realizadores do blog apelar. "Usaremos o Phoenix Down!", disse o Indolente. "Mas estaremos fragilizados, até mesmo um peido de muriçoca irá levar ao Game Over.", Capadócia rebateu com lágrimas nos olhos. "Não parceiros. Não. A única chance é Phoenix Down e esperar não sermos atacados.", Inconsequente proferiu. "Isso mesmo. E com passar das rodadas vamos usar Poção Branca até estarmos com HP cheio." concluiu o Indolente.

Assim foi decidido entre os leais jogadores.

Esperem e nas próximas rodadas estaremos usando Poções Brancas e muito mais.

O Jogo Não Acabou!

See you next...

As Francesinhas

2011-04-20T23:50:00.002-03:00

Acho que essa semana uma barata entrou em minha cabeça. Não uma grande, mas uma pequenina. Uma baratinha daquelas bem pequeninas, as francesinhas. Entrou pelo meu ouvido e estar fazendo a festa, tocando o terror na minha cabeça.

Como ela estar sobrevivendo? Não, ela não está se alimentando da carne fétida que constitui meu cérebro, porém de meus pensamentos. Isso mesmo. Ela está comendo meus pensamentos, cada um, seja mal ou bom.

Quando meus pensamentos estão para sair do forno cerebral ela, a baratinha francesa, vai lá e se lambuza toda se satisfazendo com minhas ideias, pensamentos, reflexões e quem sabe o que mais.

No começo me preocupei, imagina se ela começa a crescer? Com uma fome maior o que seria de mim sem pensamentos, ideias?

Talvez existam várias baratinhas nas cabeças das pessoas.

Mas agora começo a acreditar que ela não está crescendo. Continuo com minha cota limitada de ideias. Acredito que ela se reproduzindo com meus pensamentos e está colocando ovos, ovos e mais ovos na minha cabeça. E quando eles eclodirem não desejo está lá para ver o que vai nascer.

Olhe Para TODOS os Lados

2011-04-15T10:27:00.002-03:00

Quando criança ainda lembro do meu pai falando para olhar para os lados antes de atravessar a rua. Um dos maiores ensinamentos para qualquer ser humano que vive nessa sociedade de máquinas com rodas atravessando as ruas. Lembro dos exercícios na escola, das semanas de trânsito em que aprendiamos até mesmo as placas e outras leis do trânsito.

Mas se você anda na sociedade atual, VOCÊ DEVE OLHAR PARA TODOS OS LADOS! Se você está para atravessar a rua e pensa nunca viria um carro por aquele lado, OLHE, pois a chances de vim um animal na contra mão são tão próvaveis quanto um ser humano na sociedade atual ter câncer.

Pior, estando na calçada e você pensa que tá seguro, que a única preocupação são ladrões, está enganado, pois a chances de um carro subir a calçada com tudo arrobando o muro são tão grandes quanto um ladrão atrás de você.

Por isso ao andar na rua você deve olhar para TODOS os lados, se possível olhe até mesmo para cima, pois com os motoristas atuais nunca se sabe quando um carro pode vim do céu.

See you next...

Comentário

2011-04-10T18:41:00.002-03:00

Quando vejo algo bom, por mais que não seja meu decido postar e permitir que mais pessoas vejam. Assim farei com o comentário de Daniel. Sem mais palavras.

"Daniel Dull disse...

Nesse momento a sociedade científica está debruçada em cima do corpo do louco asssassino Wellington. Estão analisando como vão dissercar seu cerébro para analisar como funciona a cabeça de um demente. Farão estudos avançados e pedaços do cerébro será enviados para mais respeitadas universidades para estudos avançados. Contudo, a essencia humana é mais complicada que uma simples anatomia. Somos todos massacrados por uma sociedade doentia,onde as pessoas massacram as outras para se sentirem em um patamar superior. Pequenos defeitos físicos e de comportamentos são focados com grandes lentes de aumentos. Bulling é a expressão da vez. Wellington é um doido? Claro, não há dúvidas sobre isso. A sociedade também deveria ser dissercada. Juntando as peças desses quebra-cabeças percebemos que faltam três peças tanto na cabeça do doido, tanto no estudo da nossa sociedade. RESPEITO, AFETO E DEUS. Bang...."

BANG

2011-04-08T20:24:00.001-03:00

BANG O que faz uma pessoa entrar em fúria e cometer um ato de extrema violência? Não sei, mas gosto de culpar a sociedade. BANG Principalmente as pessoas em volta do ser violento. BANG Todos nós temos raiva, fúria, ódio. Num adianta vim com papinho de “Ai, eu gosto de todo mundo!” ou “Eu não sinto raiva de ninguém.” BANG , pois uma hora ou outra teremos raiva e dependendo de cada um vem o autocontrole. Porém é fácil dizer que eu me controlaria sentado numa cadeira, diante de um computador. BANG Entenda bem em nenhum momento aprovo a atitude de uma pessoa que sai jogando Counter Strike na rua, mas ao invés de dizer que ele é doido, ao invés de perder minhas horas pensando como ele é maluco e quem mais deve ser, tento entender o que o levou aquilo. BANG Pense bem, quantas vezes você num pensou no que faria se tivesse uma arma? BANG Ou então caro colega disse; “Deus me daí paciência, porque se me deres força mato um.”? BANG Raiva é um sentimento comum em uma sociedade frenética e que existe uma cobrança altíssima para você ser igual, pois se você for diferente será jogado de lado, criticado e julgado. BANG Qual o passado de uma pessoa que explode? BANG Quais os ingredientes que fizeram essa bomba tão destrutiva? BANG Nossa sociedade capitalista, como Cronos, da cria ao monstro que a engolirá. Afinal porque é errado matar? BANG

O Pulso

2011-04-07T18:38:00.000-03:00

O Pulso
Titãs
Composição : Arnaldo Antunes

O pulso ainda pulsa
O pulso ainda pulsa...

Peste bubônica
Câncer, pneumonia
Raiva, rubéola
Tuberculose e anemia
Rancor, cisticircose
Caxumba, difteria
Encefalite, faringite
Gripe e leucemia...

E o pulso ainda pulsa
E o pulso ainda pulsa

Hepatite, escarlatina
Estupidez, paralisia
Toxoplasmose, sarampo
Esquizofrenia
Úlcera, trombose
Coqueluche, hipocondria
Sífilis, ciúmes
Asma, cleptomania...

E o corpo ainda é pouco
E o corpo ainda é pouco
Assim...

Reumatismo, raquitismo
Cistite, disritmia
Hérnia, pediculose
Tétano, hipocrisia
Brucelose, febre tifóide
Arteriosclerose, miopia
Catapora, culpa, cárie
Câimba, lepra, afasia...

O pulso ainda pulsa
E o corpo ainda é pouco
Ainda pulsa
Ainda é pouco

Pulso
Pulso
Pulso
Pulso

Assim...

O Professor Está Sempre Errado

2011-04-06T21:34:00.004-03:00

Jô Soares

O material escolar mais barato que existe na praça é o PROFESSOR!
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um pobre coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia'.
Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.
Não falta ao colégio, é um 'caxias'.
Precisa faltar, é um 'turista'.
Conversa com os outros professores, está 'malhando' os alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó do aluno.
Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Não brinca com a turma, é um chato.
Chama a atenção, é um grosso.
Não chama a atenção, não sabe se impor.
A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as chances do aluno.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.
Fala corretamente, ninguém entende.
Fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.
O aluno é reprovado, é perseguição.
O aluno é aprovado, deu 'mole'.

É, o professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!

...

2011-04-03T21:24:00.002-03:00

O que é vida se não uma roleta russa. Somos frágeis chamas de vela no meio de um tufão. E o que acontece quando algo que nos é querido é levado em um piscar de olhos? Nada. Acima de tudo somos impotentes. Todos os dias estudamos e estudamos, pesquisamos e pesquisamos mais ainda para sermos capazes de controlar as vontades de uma mimada Senhora. Mas ainda assim a única coisa que aprendemos é que continuamos impotentes e quando essa Senhora quer sua vontade realizada, realizará. O que nos resta? Resta a nós aproveitar antes que as vontades dela sejam realizadas. Aproveitar. E quando não aproveitamos? Resta-nos remoer nossas entranhas de culpa até que sejamos capazes de aceitar, pois nada nos resta a fazer. Somos impotentes. Pequenos fantoches nas mãos deles. Somos seus entretenimentos. Os vikings diziam que a única coisa que eles eram capazes de fazer era tentar, tentar diverti-los o máximo possível. Então que se inicia a diversão. Pois nada, nada mais somos capazes de fazer.

Adeus, minha Graça.

Regras do Cinema

2011-04-03T14:19:00.002-03:00

Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.

Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma nota ao acaso e é sempre o dinheiro certo.

O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do prédio.

Toda investigação policial começa pela casa noturna.

Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.

Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.

Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.

A maior parte das pessoas guarda recortes de notícias de jornais, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.

Os heróis dos filmes de ação nunca respondem judicialmente por homicídio, apesar de matarem dezenas de pessoas no decorrer dos seus atos.

Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito, exceto quando se trata de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.

Em vez de um simples tiro na cabeça, os vilões preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

É sempre possível estacionar o carro em frente ao edifício que se visita.

Mãos Dadas

2011-04-01T20:30:00.002-03:00

Mãos dadas. Seguro forte. Confio meus passos aos seus passos. Andamos sincronizados. Sinto por ti um imenso amor. Em tuas mãos coloco minha vida. Posso seguir de olhos fechados. Continuamos andando. Andando. O tempo e as ruas passam. Entramos e saímos de ruas uma após a outra. Entramos em mais uma rua. Você pára. Olha em volta em busca de algo que te situe. Como sei disso? Sinto em suas mãos. Sinto uma angustia crescente. Voltamos. Aceleramos o passo. Passamos por algumas ruas. Paramos novamente. Você olha para trás. Você sente algo? Você novamente acelera o passo. Já não estamos sincronizados. Sou arrastado. Por seu medo? Medo de quê? Sei o que sentes, mas não sei o que causa. Por que estamos correndo? Há alguém nos seguindo? Mais ruas passam por nós. Tudo passa como vultos. E já não há caminho à frente. Bruscamente você pára. Por que tremes? Diga-me algo. Por que em seu rosto marcado de histórias escorre uma lágrima? Fiz algo errado? Novamente olhando para trás. As luzes vêm se apagando. Não consigo ver mais nada a frente. Nem atrás. Nem aos lados. O que é essa escuridão nos cercando? Você se ajoelha e me abraça. Mamãe, vamos ficar bem?

BIG BROTHER BRASIL

2011-03-27T15:07:00.000-03:00

Autor: Antonio Barreto,
Cordelista natural de Santa
Bárbara-BA,residente em Salvador.

Curtir o Pedro Bial
E sentir tanta alegria
É sinal de que você
O mau-gosto aprecia
Dá valor ao que é banal
É preguiçoso mental
E adora baixaria.

Há muito tempo não vejo
Um programa tão ‘fuleiro’
Produzido pela Globo
Visando Ibope e dinheiro
Que além de alienar
Vai por certo atrofiar
A mente do brasileiro.

Me refiro ao brasileiro
Que está em formação
E precisa evoluir
Através da Educação
Mas se torna um refém
Iletrado, ‘zé-ninguém’
Um escravo da ilusão.

Em frente à televisão
Lá está toda a família
Longe da realidade
Onde a bobagem fervilha
Não sabendo essa gente
Desprovida e inocente
Desta enorme ‘armadilha’.

Cuidado, Pedro Bial
Chega de esculhambação
Respeite o trabalhador
Dessa sofrida Nação
Deixe de chamar de heróis
Essas girls e esses boys
Que têm cara de bundão.

O seu pai e a sua mãe,
Querido Pedro Bial,
São verdadeiros heróis
E merecem nosso aval
Pois tiveram que lutar
Pra manter e te educar
Com esforço especial.

Muitos já se sentem mal
Com seu discurso vazio.
Pessoas inteligentes
Se enchem de calafrio
Porque quando você fala
A sua palavra é bala
A ferir o nosso brio.

Um país como Brasil
Carente de educação
Precisa de gente grande
Para dar boa lição
Mas você na rede Globo
Faz esse papel de bobo
Enganando a Nação.

Respeite, Pedro Bienal
Nosso povo brasileiro
Que acorda de madrugada
E trabalha o dia inteiro
Dar muito duro, anda rouco
Paga impostos, ganha pouco:
Povo HERÓI, povo guerreiro.

Enquanto a sociedade
Neste momento atual
Se preocupa com a crise
Econômica e social
Você precisa entender
Que queremos aprender
Algo sério – não banal.

Esse programa da Globo
Vem nos mostrar sem engano
Que tudo que ali ocorre
Parece um zoológico humano
Onde impera a esperteza
A malandragem, a baixeza:
Um cenário sub-humano.

A moral e a inteligência
Não são mais valorizadas.
Os “heróis” protagonizam
Um mundo de palhaçadas
Sem critério e sem ética
Em que vaidade e estética
São muito mais que louvadas.

Não se vê força poética
Nem projeto educativo.
Um mar de vulgaridade
Já tornou-se imperativo.
O que se vê realmente
É um programa deprimente
Sem nenhum objetivo.

Talvez haja objetivo
“professor”, Pedro Bial
O que vocês tão querendo
É injetar o banal
Deseducando o Brasil
Nesse Big Brother vil
De lavagem cerebral.

Isso é um desserviço
Mal exemplo à juventude
Que precisa de esperança
Educação e atitude
Porém a mediocridade
Unida à banalidade
Faz com que ninguém estude.

É grande o constrangimento
De pessoas confinadas
Num espaço luxuoso
Curtindo todas baladas:
Corpos “belos” na piscina
A gastar adrenalina:
Nesse mar de palhaçadas.

Se a intenção da Globo
É de nos “emburrecer”
Deixando o povo demente
Refém do seu poder:
Pois saiba que a exceção
(Amantes da educação)
Vai contestar a valer.

A você, Pedro Bial
Um mercador da ilusão
Junto a poderosa Globo
Que conduz nossa Nação
Eu lhe peço esse favor:
Reflita no seu labor
E escute seu coração.

E vocês caros irmãos
Que estão nessa cegueira
Não façam mais ligações
Apoiando essa besteira.
Não deem sua grana à Globo
Isso é papel de bobo:
Fujam dessa baboseira.

E quando chegar ao fim
Desse Big Brother vil
Que em nada contribui
Para o povo varonil
Ninguém vai sentir saudade:
Quem lucra é a sociedade
Do nosso querido Brasil.

E saiba, caro leitor
Que nós somos os culpados
Porque sai do nosso bolso
Esses milhões desejados
Que são ligações diárias
Bastante desnecessárias
Pra esses desocupados.

A loja do BBB
Vendendo só porcaria
Enganando muita gente
Que logo se contagia
Com tanta futilidade
Um mar de vulgaridade
Que nunca terá valia.

Chega de vulgaridade
E apelo sexual.
Não somos só futebol,
baixaria e carnaval.
Queremos Educação
E também evolução
No mundo espiritual.

Cadê a cidadania
Dos nossos educadores
Dos alunos, dos políticos
Poetas, trabalhadores?
Seremos sempre enganados
e vamos ficar calados
diante de enganadores?

Barreto termina assim
Alertando ao Bial:
Reveja logo esse equívoco
Reaja à força do mal…
Eleve o seu coração
Tomando uma decisão
Ou então: siga, animal…

FIM

Os Sete Melhores Filmes Estrelados por Bill Murray

2011-03-20T21:43:00.000-03:00

Em homenagem a Bill Murray, que figura como divindade master ao lado de Joe Pesci - que noutro dia receberá uma lista de sete melhores também - , listarei aqui os sete melhores filmes feito pelo mestre. A lista não os coloca em ordem de qualidade, mas é absoluta. O post é meu, então os setes melhores são os que eu quero, tá compreendido?

Os Caça-Fantasmas (1984)
Feitiço do Tempo (1993)
Uma Herança da Pesada (1996)
Três é Demais (1998)
Encontros e Desencontros (2003)
A Vida Marinha com Steve Zissou (2004)
Flores Partidas (2005)

E para quem quiser mais do mestre, indico o OmeleTV Especial... Bill Murray - só clicar aqui

Dicas para fazer amor na 3ª idade!

2011-03-20T13:13:00.000-03:00

1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da **EMERGÊNCIA MÉDICA**

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

11. Não se esqueça de levar 02 travesseirospara coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao "bilau" que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13. Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

PS: Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura

O atendimento

2011-03-18T19:02:00.002-03:00

Mais uma vez estou aqui. Não me perguntem como volto a contar minhas histórias aqui vez após outra. Talvez o autor pense que eu seja um belo reflexo da sociedade ou então uma admissão de que todos têm seu dia de fúria, mas como vou entender a mente daquele lunático. Porém isso pouco importa, vamos aos fatos. Mas uma vez estava sem fazer nada, nada contra a sociedade, simplesmente parado esperando minha vez de ser atendido. A fila era bem grande, entretanto cheguei cedo e estava bem perto de ser atendido, tudo estava indo muito bem e isso, isso era um problema. Apesar do sono e olhos inchados por madrugar e conseguir um bom lugar, estava sorridente, pois lá estava bem próximo de ser atendido, quando o sistema fica inoperante. Nos primeiros minutos estava tranquilo, mas quando foram chegando às horas fui perdendo a cabeça. E dessas horas iam se acumulando mais horas e isso começava fazer meu coração torcer de raiva. Tudo bem, tudo bem dizia para mim e dessa forma tentava manter a calma. Contava mentalmente na cabeça de um a dez repetidas vezes como mandará meu psicólogo. Sim, frequento um. Não é dúvida para ninguém de que preciso de um, sem contar que o juiz obrigou que assim fizesse. O sistema voltou, chega respirei aliviado, mas claro que se estou aqui é porque as coisas não se encaminharam bem. Os funcionários pararam para almoçar. Aqueles malditos tinham o direito de almoçar enquanto nem café da manhã havia tomado para não perder meu lugar. Começava a sentir o sangue pulsar sem controle. Sentia a visão embaçar. Meu coração bombeava mais forte, fazendo o sangue se espalhar pelo meu corpo feito louco e assim pudesse permitir um bom uso de minha adrenalina. Minha mão tremia, estava perdendo o controle. Ouvia a voz do meu psicólogo em meu ouvido como um suspiro do vento, mas não conseguia decifrar suas palavras ou não quisesse. Nos próximos minutos chega um rapaz, aparentemente saído das fraldas e conversa com alguns funcionários animadamente e é levado para uma sala nos fundo. Sem pensar encaminho-me para a devida sala, o primeiro funcionário que tentou me impedir começou a falar algumas palavras imbecis, mas não conseguiu terminar com minha mão enfiada na sua cara. Todos paralisaram e continue em meu rumo. O segundo tentou ficar no meu caminho, mas não durou muito tempo para que eu estivesse passando por cima de seu corpo estirado. Arrombei a porta enfiando-lhe o pé. E o que vi? Nada mais do que eu esperava. O maldito moleque recebendo atendimento VIP. Mas agora aqueles dois receberiam o meu atendimento VIP. Encostei a porta.

Tipos de Cornos

2011-03-13T16:34:00.000-03:00

Ateu - aquele que leva chifre e não acredita

Atrevido - se mete na conversa da mulher com o ricardão

Banana - a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos

Brahma - aquele que pensa que é o número 1

Brincalhão - leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de ricardão

Churrasco - mete a mão no fogo pela mulher

Cigano - toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade

Corno 120 - Quando pega a mulher fazendo 69 com o ricardão, vai para o bar tomar uma 51

Denorex - aquele que não parece, mas é

Desinformado - só ele é que não sabe

Educado - nunca deixa de cumprimentar o ricardão

Elétrico - quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde "eu tô ligado..."

Familiar - leva chifre de parente

Famoso - por onde passa‚ é reconhecido como tal

Hereditário - a tradição de ser corno passa de pai para filho

Manso - evita qualquer confusão com o ricardão

Papai Noel - vai embora mas depois acaba voltando por causa das crianças

Político - o que sempre promete "eu vou matar esse cara !", mas nunca cumpre

Prevenido - o que liga para a esposa antes de ir para casa

Salsa e Merengue - quando abre o armário do quarto se espanta e conta: "Epa ! Um, dois, três..."

Socialista - aquele que não se importa em dividir com os outros

Teimoso - leva chifre da mulher e da amante

Vingativo - quando descobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro que aparecer

Definindo o atual Carnaval em três minutos e meio

2011-03-06T17:01:00.000-03:00

Depois de um tempo sumido, retorno - mesmo que breve e temporariamente - a este sublime reduto de alguma coisa, hodiernamente tocado tão bem por Augusto, O Pintoso. Minha passagem será, como já dito, breve e, como não poderia deixar de ser, totalmente pertinente. Já que estamos em pleno Carnaval, um vídeo que resume bem essa data - ou pelo menos o que penso dela:

As Sete Melhores Versões Metal

2011-03-01T19:28:00.002-03:00

Obs: A partir dos 4:57!
Música: Eleanor Rigby
Banda Original: The Beatles
http://www.youtube.com/watch?v=3Dsz4dB6DuM
Versão: AtmOsfear
http://www.atmosfear.net/

Música: High Hopes
Banda Original: Pink Floyd
http://www.youtube.com/watch?v=6i8264L8-N4
Versão: Karelia
http://www.karelia.fr/

Música: Sound of Silence
Banda Original: Simon & Garfunkel
http://www.youtube.com/watch?v=h-S90Uch2as
Versão: Atrocity
http://www.atrocity.de/

Música: Wicked Game
Banda Original: Chris Isaak
http://www.youtube.com/watch?v=-oaHHrNQVrg
Versão: H.I.M.
http://www.heartagram.com/

Música: We Don't Need Another Hero
Banda Original: Tina Turner
http://www.youtube.com/watch?v=NVPq-_t-ANw
Versão: Northern Kings
http://www.myspace.com/northernkings

Música: The Show Must Go On
Banda Original: Queen
http://www.youtube.com/watch?v=4ADh8Fs3YdU
Versão: Irencros
http://www.spirit-of-metal.com/groupe-groupe-Irencros-l-en.html

Música: Come Undone
Banda Original: Duran Duran
http://www.youtube.com/watch?v=ICnlyNUt_0o
Versão: Fear the Clown

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Oscar ALHO

2011-02-27T11:08:00.002-03:00

Como alguns devem saber hoje a noite teremos a apresentação do Oscar, o maior evento do cinema mun... Hollywoodiano. Afinal de contas o cinema mundial só tem uma categoria. Mas tudo bem. O Oscar durante os anos tem nos surpreendido com algumas premiações peculiares, vamos dizer assim, então já esperando tristezas essa noite farei minha própria lista e se tiver diferente da lista deles... é porque o indicado devia ter mais amigos na academia. Com vocês a lista:

MELHOR FILME

“Cisne Negro”
“O Vencedor”
“A Origem”
“Minhas Mães e Meu Pai’’
“O Discurso do Rei”
“127 Horas”
“A Rede Social”
“Toy Story 3”
“Bravura Indômita”
“Inverno da Alma”

MELHOR ATOR

Javier Bardem – “Biutiful”
Jeff Bridges – “Bravura Indômita”
Jesse Eisenberg – “A Rede Social”
Colin Firth – “O Discurso do Rei”
James Franco – “127 Horas”

MELHOR ATRIZ

Nicole Kidman (“Reencontrando a Felicidade”)
Natalie Portman (“Cisne Negro”)
Jennifer Lawrence (“Inverno da Alma”)
Annete Benning (“Minhas Mães e Meu Pai”)
Michelle Williams (“Blue Valentine”)

MELHOR DIRETOR

Darren Aronofsky (“Cisne Negro”)
David Fincher (“A Rede Social”)
Tom Hooper (“O Discurso do Rei”)
Joel e Ethan Coen (“Bravura Indômita”)
David O. Russell (“O Vencedor”)

MELHOR ATOR COADJUVANTE

Christian Bale (“O Vencedor”)
Geoffrey Rush (“O Discurso do Rei”)
Mark Ruffalo (“Minhas Mães e Meu Pai”)
Jeremy Renner (“Atração Perigosa”)
John Hawkes (“Inverno da Alma”)

MELHOR ATRIZ COADJUVANTE

Melissa Leo (“O Vencedor”)
Helena Bonham Carter (“O Discurso do Rei”)
Hailee Steinfeld (“Bravura Indômita”)
Amy Adams (“O Vencedor”)
Jacki Weaver (“Reino Animal”)

MELHOR ROTEIRO ORIGINAL

“A Origem”
“Minhas Mães e Meu Pai”
“O Discurso do Rei”
“Another Year”
“O Vencedor”

MELHOR ROTEIRO ADAPTADO

“127 Horas” – Danny Boyle, Simon Beaufoy
“Toy Story 3″ – Michael Arndt, John Lasseter, Andrew Stanton, Lee Unkrich
“Bravura Indômita” – Joel Coen, Ethan Coen
“Inverno da Alma” – Debra Granik, Anne Rosellini
“A Rede Social” – Aaron Sorkin

MELHOR ANIMAÇÃO

“Como Treinar Seu Dragão”
“O Mágico”
“Toy Story 3″

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Xingando a Mãe do Coleguinha

2011-02-24T22:36:00.003-03:00

Mais um achado da Caixa de Entrada, mas esse foi algum pseudônimo que mandou pedindo sua postagem e atendendo o pedido desse caloroso fã com você Xingando a Mãe do Coleguinha:

"A sua mãe é tão gorda que quando ela foi ao cinema, sentou perto de todo mundo!

A sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao Sea World para ser batizada!

A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!

A sua mãe é tão gorda que quando ela senta em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!

A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz “Um por vez, por favor”

A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!

A sua mãe é tão gorda que Deus não pôde colocar luz na Terra até ela se mexer!

A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!

A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!

A sua mãe é tão gorda que ela foi confundida com a bola de boliche de Deus!

A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, vai direto para o inferno!

A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no ar, ela fica entalada!

A sua mãe é tão gorda que as fotos de formatura dela teve que ser panorâmica!

A sua mãe é tão gorda que está nos dois lados da família!

A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!

A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!

A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!

A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!

A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!

A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!

A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!

A sua mãe é tão feia que quando ela nasceu, a mãe dela falou “Que tesouro!” e o pai dela disse “É, vamos enterrá-lo.”

A sua mãe é tão feia que eles não deram a ela uma fantasia quando foi fazer o teste do Star Wars!

A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!

A sua mãe é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!

A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!

A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!

A sua mãe é tão nojenta até o Ozzy Osbourne se recusou a morder a cabeça dela fora!

A sua mãe é como um aparelho de T.V. – até um garotinho de 3 anos pode ligá-la!

A sua mãe é como um ônibus – 90 centavos e você sobe nela!

A sua mãe é como um ônibus – os caras sobem e descem nela o dia todo!

A sua mãe é tão preguiçosa que ela pensa que uma família com duas fontes de renda é onde o pai tem dois empregos!

A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!

A sua mãe é como uma árvore de natal: todo mundo pendura bolas nela!"

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Shift + Del

2011-02-23T09:28:00.002-03:00

Todo usuário de computador conhece um ou dois comandos de teclado que foram criados para facilitar o uso desses equipamentos tecnológicos. De todos esses comandos o meu favorito é o "Shift + Del". Por um simples motivo ele se destaca, eliminando o arquivo selecionado, mas diferente do único "Del", que joga na lixeira mantendo o arquivo persistentemente sendo mostrado na lixeira cheia, o "Shift + Del" elimina completamente aquele arquivo do seu HD. Qualquer coisa que tenha entrado ou que você tenha colocado para dentro do seu HD, e que por algum motivo não tenha sido bom o suficiente ou que tenha lhe enchido o saco, com um simples comando esse arquivo é eliminado completamente. Tudo muito fácil. Muito fácil. E se por um acaso tenha errado e apagado o arquivo errado, existem programinhas que recuperam esses arquivos apagados erroneamente, mas eles tem que ser recuperados enquanto a janela ainda está aberta. Logo esse comando facilita e muito o uso dos computadores, deletando tudo de indejado da sua memória. Obrigado "Shift + Del"!

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Biblioteca

2011-02-20T12:55:00.001-03:00

Boa tarde. Mas uma vez acabei aqui, mas dessa vez a culpa não foi minha, na verdade estava em um ótimo dia. Para quem não se lembra meu nome é Fernando, na última vez realmente estava irritado, porém como já disse estava em um ótimo dia. Acordei no gás para estudar. Então me levantei e fui direto iniciar meus estudos. Com decorrer do tempo decidi me dirigir à faculdade e continuar os estudos na biblioteca e esse, esse foi meu erro. Como todas as pessoas deveriam saber a biblioteca deveria ser um local de estudos, um local onde os alunos possam ter acesso a livros necessários nos seus estudos, porém não tem condições de obtê-los. Mas existem seres acéfalos que habitam tal local para discutir sua semana, discutir a programação televisiva brasileira, discutir o Big Broxa Brasil e outras inutilidades que cercam mentes fúteis e incompletas. E por coincidência um grupo de seres adentrou a biblioteca exatamente quando minha pessoa estava lá, concentrado em minhas leituras, mas mantive a calma. Pois em bibliotecas existe a presença de um funcionário que tem como obrigação pedir silêncio. Esperei pela manifestação deste funcionário. Esperei. Esperei. Esperei. Até que veio a manifestação... “E aí galera! Tudo bem? (Risadas) Tô indo embora. Acabou meu horário. Falo Rapaziada!” ...e foi embora. Aquele caga rodando foi embora as gargalhadas e deixou a biblioteca ao controle daqueles baderneiros. Como podem ver sou inocente. Não merecia estar aqui de novo. Merecia receber uma medalha pelo o que fiz. Pois aqueles miseráveis nunca mais, nunca mais vão fazer barulho em uma biblioteca. Na verdade não sei se tem uma no inferno, mas se tiver eles tão bem caladinho. O funcionário? Ah! Já acharam o corpo né? Fazer o que? HAHAHAHAHAHA

Qual é o nome do filme?

2011-02-16T11:15:00.001-03:00

"Um médico inventou um remédio que cura dores de cabeça antes delas acontecerem. Qual é o nome do filme ?
O extermina-a-dor do futuro

Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual é o nome do filme ?
O último Tang em Paris

Um homem entrou na sala de cinema quando tudo estava completamente escuro mas mesmo assim encontrou um lugar. Qual é o nome do filme ?
O iluminado

Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata e depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual é o nome do filme ?
O Quinto Elemento

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele abandonou a profissão. Qual é o nome do filme ?
O ex-ursista

Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual é o nome do filme ?
Tó, estore ! (Toy Story)

Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual é o nome do filme ?
Ninguém segura este bebê

Um casal foi ao cinema com uma caixa de camisinhas. Qual é o nome do filme ?
Evita

Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro. Qual é o nome do filme ?
Sento em um dálmata

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual é o nome do filme ?
Aliche no país das más ervilhas

Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos. Qual é o nome do filme ?
A Família Adams

Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. Qual é o nome do filme ?
O mamão que balança o beiço

O Lula encontra o Zé Dirceu com a mulher dele na cama. Qual é o nome do filme ?
O que é isso, companheiro ?

Um tênis afunda no meio do mar. Qual é o nome do filme ?
Titanike

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme ?
Mudança de hálito"

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Pérolas

2011-02-13T18:01:00.002-03:00

Mas um achado na Caixa de Entrada:

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
(Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
(Alguém poderia traduzir?!)

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Esse aí deve comer capim.)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
(Não, besta, foi o avô dele.)

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

"A capital da Argentina é Buenos Dias".
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

"As aves tem na boca um dente chamado bico".
(Cruz credo.)

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
(Hehe. Esse é espirituoso...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
(Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
(E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
(Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
(I will survive.)

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

"As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".
(Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)

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Entrevista Hosni Mubarak no SNL

2011-02-06T18:45:00.003-03:00

Seth Meyers entrevista o ditador democraticamente eleito do Egito, Hosni Mubarak no Saturday Night Live.

Hosni Mubarak: Obrigado Seth. São tempos difíceis para todos. O povo do Egito está muito triste.

Seth Meyers: Sim. Eles estão tristes, pois querem que você renuncie.

Hosni Mubarak: Não Seth, eles me amam. Estão tristes porque não têm internet. Não podem ver os e-mails, nem blogs. E muito frustrante.

Seth Meyers: Não há internet porque o governo, seu governo cortou.

Hosni Mubarak: O Quê? Não, não, não. Assim que minha internet caiu, minha administração agiu para consertá-la.

Seth Meyers: O que foi feito?

Hosni Mubarak: Ligamos para Time Warner, eles disseram que nas quatro horas, entre o meio dia e às dezesseis horas, alguém iria resolver tudo. Então esperei bastantes e pelas quinze e cinquenta e cinco tinha uma reunião. E, claro, foi quando eles apareceram.

Seth Meyers: Sr. Presidente, por favor.

Hosni Mubarak: Time Warner está mais para Take Your Time Warner. É a piada do meu porteiro.

Seth Meyers: Acho que estamos desviando do assunto. Você pretende permanecer no poder?

Hosni Mubarak: Sou o líder do Egito, eleito democraticamente há 30 anos.

Seth Meyers: Como pode está no poder há 30 anos em uma democracia?

Hosni Mubarak: Eu sou amado. Minha taxa de aprovação é mais ou menos 115%. Números não mentem.

Seth Meyers: Eu sinto que você não está vendo os sinais.

Hosni Mubarak: Egípcios nunca foram bons com sinais. Leia a bíblia. Precisamos de dez pragas para deixar os israelitas irem. DEZ. Tivemos gafanhotos, sapos caindo do céu, rio virando sangue. E mesmo assim esperamos para ver no que dava. Entende? Então me desculpe, mas não me preocupo com alguns caras, com moletons da Adidas, jogando tijolos. E se renunciar, o que vou fazer? Fui presidente egípcio por 30 anos. Há outro Egito que precise de um presidente? Você conhece? Por isso tomarei algumas medidas para provar que posso mudar. Número: Vou demitir meu gabinete.

Seth Meyers: Bom

Hosni Mubarak: Dois: Vou contratar um novo gabinete composto de membros demitidos do meu gabinete antigo.

(Silêncio)

Seth Meyers: É só isso?

Hosni Mubarak: Sim de novo!

Seth Meyers: Não, não... O presidente egípcio Hosni Mubarak!

Hosni Mubarak: Mais 30 anos! Até mais 30 anos!

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Colorido

2011-02-04T23:01:00.004-03:00

Salve Simpatia,

Esses dias fui ao shopping pegar um cineminha, acompanhado do nosso finado amigo: Mateus, O Indolente , quando avistamos de longe uma figura bastante peculiar, um gordo, não devia ter mais que 14 anos, usando uma calça amarela colada, não me lembro do resto da vestimenta pois só essa palhaçada tomou toda a minha atenção. Parando um pouco para refletir, fiquei bastante triste com o caminho que a juventude de hoje em dia está tomando, até minha irmã mais nova, que me tem como exemplo, que ja não ela dos melhores, debandou para esse lado colorido da força, temo pelo futuro dela e dos demais que fazem parte desse circo.

Andei pesquisando um pouco sobre o assunto e, acabei por achar a real origem do movimento, tais raízes teriam se dado com o plano Collor, no qual teria surgido o nome do movimento, cheio de chorões que perderam uma "ruma" de cruzados novos com o confisco de suas poupanças, a muito arrombadas.

Só posso rogar a Javé, que essa seja apenas mais uma dessas modinhas que vêm e vão com o tempo, e esperar também que venha pelo menos uma em que homem tenha papel de homem e mulher o de mulher, e não o contrário, porque o certo, o que está escrito na bíblia, é a xota na rola e não as várias derivações que existem hoje em dia.

Que a força esteja com vocês!

Quinta-feira 3

2011-02-04T13:14:00.001-03:00

Já sabia que aquele dia não seria como todos os outros. Primeiro ponto; meu despertador não tocou, a falha tecnológica impede que acorde no meu horário rotineiro para tomar minha refeição matinal. Segundo ponto; as redes de celular estavam falhando, ligações caindo constantemente e chamadas perdidas. Terceiro ponto e crucial; a internet estava instável, em que tipo de mundo tecnológico vivemos que continuamos convivendo com problemas pequenos como esse? Não somos uma raça avançada? Esse clichê de “errar é humano” é para seres menores, ainda muito presentes em nossa sociedade, porém não podemos nos rebaixar a simples desculpas. Logo deveria me preparar para o pior. Pois sempre, sempre devemos estar preparados para o pior. Porém nada fiz, deixei que a preguiça e morgação acalmassem minha apreensão nesse dia nefasto. O dia foi passando e nada acontecia, ainda sentia que algo estava por acontecer, mas o dia se aproximava de seu fim e pensava que tudo não passava de alguma paranóia minha. Foi quando tudo escureceu. Não era uma simples queda de energia. Tudo apagou. Fui à janela. Até onde a vista ia nada se via. Escuridão total. Nessa treva a impressão que dava era que seres que passavam as manhãs dormindo poderiam sair para festejar. Calma! Falava para mim, aquilo deveria ter uma explicação racional. Algum Zé Ruela bebeu no trabalho, apertou o botão errado e papocou toda à rede elétrica, ou então algum país inimigo estava iniciando um ataque ao Brasil, ou quem sabe os alienígenas enfim decidiram invadir nosso planeta. Que dúvida. Angustia de não saber o que acontecia. Se ao menos estivesse com televisão, estaria agora ouvindo o “TAM TAM TAM” do Plantão da Globo. Tinha que fazer algo. Em tempos de guerra primeira coisa a se fazer é estocar comida e água, sem esquecer São Geraldo, Tampico e Lanchester. Teria que invadir o Pão de Açúcar para realizar esse estoque de suprimentos, porém descer sete andares de escada... não! Em último caso faria isso. Nesse devido momento fui assaltado por lembranças de filmes de terror, sempre nesses momentos alguém morre nos filmes. “El casita de Tomaz” assombrava meus pensamentos. Não havia lanterna, não havia velas. Fui à cozinha para pegar uma faca, mas de que adiantaria uma arma branca contra alienígenas com armas pulverizadoras? Encolhi-me no canto e esperei pelo pior...

As Sete Melhores Trilhas Sonoras dos Anos 90

2011-02-03T13:04:00.003-03:00

Filme: Aladdin
Música: Friend Like Me

Filme: Armageddon
Música: I Don't Wanna Miss A Thing

Filme: Rei Leão
Música: Hatuna Matata

Filme: Filadélfia
Música: Streets of Philadelphia

Filme: Don Juan de Marco
Música: Have You Ever Really Loved A Woman?

Filme: M.I.B.
Música: Men in Black

Filme: Evita
Música: Don't Cry for Me Argentina

Novo Visual, Novas Redes

2011-01-30T12:11:00.005-03:00

O blog está com um novo visual, que foi realizado com o longo e árduo trabalho de Mateus, o Indolente e espero que apreciem.

Mas uma novidades do Grupo de Empresas Desocupados Associados é que agora estamos em mais redes sociais, metidos como sempre. Estando agora no >Twitter< e no >Facebook<. Vem atrás de nós.

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